猪头回来我身边好吗　　二

猪头毛毛，我们在一起这么久，你对我大声过两次，不知道你还记不记得。第一次是因为我们吵架，互相不理对方（是我先不理你，后来你见我不理你也就不理我了），好几天都没说话，终于你打电话给我向我道歉，结果我还得理不饶人地刁难你，最后你真的生气了，那是你第一次对我大声。挂了电话我立马就哭得稀里哗啦，结果还是你打电话过来道歉了。记得你曾经说过，你看见我哭就会手足无措，不知道该怎么办。可是现在，你对我的眼泪已经麻木了，是吧？第二次对我大声是因为我喉咙痛，还吵着要吃小熊饼。你说小熊饼上火不让我吃，结果我就生气了。自己一路走的狂快，都不理你，你跟我说话我也不回答，你终于被我惹火了，很大声的冲我喊。这是你第二次对我大声，也是最后一次。想想其实都是自己不对，可能是被宠坏了，凡事不论对错总是要争到自己赢不可。
    这两次给我的印象好深，因为从来都是我对你发彪，我对你大声，不管我对你说再难听的话，做让你再难堪的事，你都不会反驳，更不会对我大声。你总是那样，默默的听着我口无遮拦地对你说些难听的话，然后等我转身要走的时候又继续默默的跟在我后面。现在想起来觉得自己真该给拖去杀掉。要是我是男生遇上这种女朋友，非抽她不可了。可是你却不生气，可能在心里有难过吧，你从来都不说，而我也真以为你不生气了。毛毛，我是不是很傻，是不是比你还像猪头？
，记得以前我爱吃棒棒糖，你总会给我买棒棒糖吃。那时的我们，嘴里叼着棒棒糖，小手牵着小手走在学校的小路上，嘴里甜甜的，心里也甜甜的，那是我们小小的浪漫啊，呵呵。每次走不动了我就会发嗲，我说毛毛毛毛，我好累啊走不动了，你背我嘛。于是你就走到我面前背起我。你的肩很宽很结实呢，趴在上面好有安全感啊，还依稀可以感觉到你的心跳。。。记得你背着我跑的那次吗，我觉得好可怕又好刺激啊，在你背上大叫，路上好多人看我们呢，可能在他们眼里这样的两个人很疯癫很不体面，可是知道吗，那几乎已经成为我生命中最珍贵的画面，猪头毛毛背着他最爱的猪猪一路狂跑的画面。。。
    猪头，我记得你洗澡一直是用舒肤佳香皂，洗头发一直用的是海非斯或着飘柔，所以你身上的味道一直就没有变过，一直是我好熟悉的味道，淡淡的香香的。现在我闭上眼睛，马上就可以想像得到那是什么样的味道，闻了三年多的味道，似乎让我在茫茫人海中，凭着这种味道就可以把你找到一样。所以我不怕你走丢，因为我可以把你找回来，凭着你身上不变的味道把你找回来。可是如果你坚持要离开我，是不是就再也找不回来了呢？猪头毛毛，我的胃不好，可是总馋总喜欢吃冰激凌，你不让我吃冰的东西说会胃痛，我爱吃海带，因为嚼起来脆脆的很好吃，你也说吃了会胃痛也不让我吃。冰激凌和海带啊，我的最爱，就这样惨死在你手里。每次你在吃冰激凌的时候，我在旁边看得眼珠子都要掉出来了，你还故意做出一副吃得很爽的样子来刺激我，于是我就一直缠着你吵着也要吃，你总是嘿嘿的奸笑两声然后继续吃，实在把我谗得不行，我就可怜巴巴的盯着你，你偶尔良心发现说让我偿一口，只有一小口，还威胁我要在嘴里含着，等不冰了才能吞下去。知道吗，我都两年没有完整的吃过一个冰激凌了，每次看着别人吃冰激凌吃麻辣烫，我都会暗暗的伤心。什么时候我也能这样啊？如果当时让我许个愿，我一定会毫不犹豫的说我要吃冰激凌麻辣烫凉拌海带水煮活鱼铁板鱿鱼。。。现在好了，没有人管我了，想吃什么都没人管了。于是我每天都会奖励自己一个冰激凌，每天都享受着自己一个人完整地吃掉一个冰激凌的满足感，然后安慰自己说，没有了猪头，至少我还有冰激凌，每天的那个冰激凌或许是对我最大的安慰了。。。

 

可是知道吗，今天中午我突然胃痛了，或许是吃了太多冰激凌的缘故吧，我的胃又开始不听话了，它一跳一跳的痛，每痛一下似乎都是在嘲笑我，让你自欺欺人了吧？让你猛吃冰了吧？让你假装很满足吧？让你。。。猪头，在别人眼里我们是多么甜蜜的一对啊，对不？好多人羡慕我们呢。大家都说你宠我，呵呵，我表面上装得挺不在乎的样子，其实心里早就开心得不得了了呢。我从来就没有怀疑过我们的感情，从来就觉得我们是分不开的。你是那么疼我，凡事都迁就着我，我甚至还设想过我们以后有两种可能，要么一直在一起，要么是我嫌弃你离开你，我从来没想过你会离开我，或者说你离开我的这种可能性早就被我PASS掉了。在别人看来，我就是那种又娇气又任性的小女生，而你却是很老实常常被我欺负的男生，这样的组合，往往先变心的常常是那个女生吧。所以我对我们的感情抱着百分之百的信心，我一直觉得我们是分不开了，就算平时吵吵小架也是很快就和好，偶尔我和你生气时任性地说要分手最后还是马上又和好，因为我们的心里都舍不得对方，舍不得这么久的感情，吵架冷战时还是会想着对方，最后总有个人先受不了先妥协了。毛毛，你以前跟我说过，你不会轻易说出分手两个字，可是一旦说出口就再也不会回头。所以以前总是我任性的说要分手，其实我心里压根就没想过我们真会分手，我有时候只是太生气了就会开始口无遮拦起来，其实都只是气话，我说我讨厌你了，说你根本不是我喜欢的那一型，其实都是气话，只是气话，真的。。。以前你总会说，你觉得在一起3年了，就这么分了很可惜，所以你总是留我，可是上学期的那次，我突然说毛毛我们分手吧，你问我为什么，我说没什么，觉得生活太平淡了，没意思了。你问我那分手以后我们还要不要每天一起吃饭，晚上还要不要说晚安，分手以后我该叫你什么，你要叫我什么，为了好多，我都故做轻松的回答你。你问我那我们现在算分手了吗，我说那我们从12点开始分手吧。然后你就真的同意了，这是你第一次同意分手。现在想想，我当时不是疯了就是吃错药了，其实那时我心里还是很坚定的认为我们不会分手的，我真的一直是认为不会分手的。可能真的是觉得在一起久了，生活太平淡了吧，也可能是因为考试的关系，每天都是上自习吃饭睡觉，觉得应该找点东西来打发这段单调的时光，于是我用分手和你开了个玩笑，而你却当真了。。。

 

猪头你知道吗，那天你看我的眼神，好温柔，我觉得自己就快要被你化掉了，马上就要化掉了。。。你对我说那再抱一下好吗，我说好。你抱着我，很紧很紧，我能感觉到你在抽泣，可是你知道吗，那时我的眼泪也掉下来了。。。第二天我后悔了，我觉得自己玩笑开大了，我说毛毛我们不要分手好吗，你说我们要面对现实了，我们已经分手了。我很难过，也很后悔，哭着说我要去死，你说那我们就不分手吧，只要你不要做不该做的事。我以为我又一次胜利了，其实我不知道我已经输了。。。
    之后的每一天，我们还是重复着过去的样子，每天一起吃饭上自习再吃饭再上自习，那次闹分手的事情也没再提过，我以为就这么让它过去了。。。直到考完的那天，你对我说我们分手吧。我说为什么。你说其实上次我说分手的时候你已经下定决心要分手了，后来暂时不分是怕影响考研。你说你想去杭州，而我却要留在厦门，你说我们没有结果。你说你还喜欢我，但是已经没有以前那么喜欢了。。。

我说毛毛，只要我们还是喜欢着对方就一定可以想办法来解决我们之间的问题，我说毛毛我们要有信心，你要有信心。。。你说那我们寒假就都先静一静考虑清楚。寒假里，你的短信少了好多，有时候给你发短信你要好久才回，情人节那天你说要给我打电话，结果我等你等到晚上11点多，打电话给你你也没接，短信也不回，后来你告诉我你去喝酒了。。。寒假里，我向妈妈学织围巾，毛线也是妈妈和我一起去挑的。你也知道我手比较笨，第一次拿毛线针，还是最粗的那种，织了半天一点进步都没有，还老是织错要喊妈妈过来帮我改。有时候妈妈实在看不下去了，她说你怎么这么笨啊，别人都是一教就会，我都教你多少次了你还不会，我怎么会生出你这么笨的女儿啊。于是妈妈常常趁我不在的时候帮我织，等我回来时发现围巾又长了一大截。。。

 

那条围巾你还收着吗？那是我和妈妈一起给你织的，两个女人，一个是为了自己喜欢的男生而织的，一个是心疼自己宝贝女儿织的太慢太累而织的，然而心里应该都是很幸福的吧。。。

 

寒假过后，你回到了学校，我好开心，因为又可以见到我的猪头了。我告诉自己，我从现在起要做一个独立的女生，我要好好锻炼身体，不要整天病怏怏的让你心疼，我不要太粘人，不再让你觉得跟我在一起太粘太腻了，我不要任性了，我要让你看到我长大了我不再那么娇气了，你和朋友出去玩的时候我要微笑着对你说，玩得开心点哦，然后给自己找点事情做，不再让你玩得不安心担心我一个人没人陪，我真的都下定决心要做你喜欢的那种女生，不再给你任何负担和压力，让你觉得跟我在一起很轻松。可是我发现我的努力你似乎不怎么在意了，对我始终是那样不冷不热的，偶尔跟你发发嗲你也不再像以前那样笑眯眯的看着我了，而是扯开话题，似乎在躲着什么，我很惊慌的发现这个毛毛变得越来越陌生了，离我越来越远了。。。当你告诉我你对我已经没有感觉了，你已经不喜欢我了，你希望我给你自由，你知道我的心在那一刻有种被撕开的感觉吗？好长好长一段时间里，我没办法接受这样的现实，我不相信那个曾经愿意给我一切的男生突然想要离开我，不相信那个说过会和我在一起比永远多一天的男生已经不再喜欢我了，我不再是你最最亲爱的猪猪了，是不是？你说没有感觉了就是没有感觉了，没有为什么，你说我是个好女生，你说你不是人你没良心，可是这些都不是我想听的，我不想听。
分手的时候坐在电脑前面，边掉眼泪边写论文，写完的时候我就决定自己要做一个可以让他安全、依靠的mm了。觉得贤惠了很多，自己很开心。