唐僧求职记

　唐僧取经回到大唐，整日诵经念佛，普度众生，倒也悠哉。朝代几经覆变，唯他的职业如故。就是地盘越来越小，到公元二零零三年，只在一个小破庙里啦。 

　　近日里，唐僧寝食难安。为啥？为了适应改革开放的大潮，小庙住持决定公开招标，募个有钱的主儿，以发放和尚同志们的工资。仅管唐僧勒紧裤腰带大义凛然地表示自己可以少拿二成薪水（他的工资是最高的，所谓名人效应），那老和尚还是把小庙给献了出去，领取一笔不菲的退休金，告老还乡欢度第二春去了。 

　　新接手的主姓乌，说来也巧，正是通天河中那老龟的玄玄玄玄玄孙子，他自小便听得曾曾曾曾曾爷爷言唐僧是个背信弃义之人，眼下一见，又比自己帅得许多，嫉恨交加，找个理由，把唐僧给一刀咔嚓了，还美其名曰：精简机构。 

　　可怜唐僧有苦无处诉，只有热泪盈眶地辞别小庙，郁郁寡欢地在家呆了数日，才被老婆揪着耳朵推搡出门： 

　　“嫁你，真不如当年随孟公子去！”正是西经路上情深无限的女儿国国王。这女人说来也是命苦，想当初，念东土大唐幅原辽阔，唐僧怎么说也位属神仙，思来忖去，才推掉富甲天下的孟公子嫁于唐僧。谁想世事变迁，今非昔比。 

　　按下不表。且说唐僧灰头土脸地来到人才市场，呆若木鸡地盯着招聘启事发愣，电脑，英语，驾驶……自己一概不会。正苦恼之时： 

　　迎面走来一大腹便便地秃头男子。乍见唐僧，他的两眼立刻绽放出发现旷世宝藏的绿光，还没等唐僧醒悟过来，他已经热情地抓住他的手猛力摇晃。 

　　“是唐先生吧？久仰久仰。” 
　　“正是在下。善哉善哉，不知先生高姓？” 
　　“我是无知中学的任你行校长，素闻唐先生通古博今，无事不晓，可否屈就来我校担任历史教师一职？” 

　　唐僧喜上眉梢，“善哉善哉，孔曰成仁，孟曰取义，为了祖国的美好将来，自当尽绵薄之力。先生找得正是时候。” 

　　求职之事如此简单，唐僧这日喜不自禁，买了二两二锅头，就着猪耳朵吃了个够。 

　　第二天唐僧早早上学校去，他教的这个班，成绩乃是全校最差的。班主任一共换了九十二个，什么方法都用尽了，仍无起色。任你行校长本意是到人才市场再寻一个试试，不料竟遇上唐僧。想他本事定是不赖，连孙悟空那般的顽劣之辈都被他驯化，便省去了寻人之苦。 

　　新官上任三把火。唐僧第一天就给同学们来了个下马威。 

　　起因是一个叫卒子的同学迟到。本来，迟到也就迟到了，大不了报道一声，挨两句训，最严厉的，也不过罚站一节课。然而唐僧不。卒子同学的报到刚喊完，他就走上前去，拉着卒子的手走到讲台上，和颜悦色地说： 

　　“卒子，你这样做是不对地，虽然说人非圣人，岂能无过，但你这种行为是明显违反校规地，告诉老师，是因为你昨天上网上得太迟今天起不来，还是路上堵车了赶不及？或者是你在路上恰巧遇见了一桩车祸，顺便把伤者送到医院去了？嗯，如果这样，是要表扬地，佛家有云，救人一命，胜造七级浮屠，我们是不能见死不救地，你气喘吁吁，一定没吃早饭吧，身体发肤，受之父母，你这么做是不对地，……” 

　　他喋喋不休，直到下课铃声响起，才极不情愿地说了下课二字。那卒子，早已被念叨得头昏眼花，几欲瘫倒。这时才长舒口气。 

　　就这样，唐僧开始了他幸福的教课生涯。在他的课堂上，同学们都被施法似地哈欠连天，大部分都梦游周公去了。剩下的几个也靠棉球塞住耳朵才强忍住不睡。原本喧闹的课堂一下子寂静无声，这使得边上的班级感激不尽，两个班主任都在校长面门将唐僧老师大大夸赞一番。 

　　任你行校长也是洋洋得意，称自己天生好伯乐。 

　　唐僧偶尔也会叫同学起来回答问题。被叫到的人惊惶失措地站起来，不到两秒，又耷拉下脑袋。有一次,无心同学被叫到，晃晃悠悠地站起来，眼睛张不开，于是便站着呼呼睡去。唐僧围着他转了半圈，喃喃道： 

　　“无心同学，你这么睡觉，姿势是不对地，这会造成头颈扭伤，还有，你是不该发出呼呼声地，这样会影响到其他同学睡眠地，……” 

　　虽说唐僧得到其他同事领导的一致好评，但期末班上同学人人不及格，门门挂红灯的现实还是让任你行校长左右为难。凭良心说，他个人对唐僧风格的讲学并无大异，可全体班级的同学父母齐齐找到学校，声称不换掉老师就不让子女在这里就读。——也只好忍痛割爱，多发他两个月的薪水，提早结束合同任期。 

　　于是唐僧又变成下岗工人。在家赋闲两月余，天天去应聘，别人不是嫌他学历不够，就是嫌他经验没有。唐僧四处碰壁，在家备受老婆白眼加阴阳指的折磨，老婆恨自己瞎了眼，嫁错人，拿手指戳着唐僧的鼻子，骂道： 

　　“师徒四人，就数你最没出息。看看悟空，人家现在都是镇长了。八戒也不错，生意做得有声有色的，不济点的如沙僧，如今也在靠卖矿泉水发财哩。你却坐在家里，成天念劳什子佛家云，那破书卖了，也值不得多少钱！” 

　　唐僧受气，左思右想，决定去找悟空帮忙。他现在是花果镇镇长，安排个差使总不是难事。 

　　悟空现在做得官，派头，气势都不一样了。对于师傅的要求，他一口应诺下来，不几日一个电话，叫唐僧到新开张的食为先酒楼去当餐饮主管。 
谁想唐僧第一天上班就惹得客人生气。 

　　那是从市里来的一拔达官贵人，店里生意火，唐僧便自告奋勇地担当起点菜重任。肥头粉面的市长点了个穿山甲，唐僧忙摇头道： 

　　“没有，客官另点一个吧。” 

　　“那就来个果子狸吧。” 

　　“也没有。” 

　　他们一连点了七八道菜，唐僧全摇头说没有。那市长脾气再好，也终于火冒三丈，“叫你们老板出来！这开的什么酒楼，这也没有那也没有！” 

　　唐僧哪敢去叫。这分明是他自己说说，其实酒楼里什么都有，但他读的是圣书，自小又接受仁义教导，觉着将这些生灵荼湠有违佛家旨意。故如是说，希望他们能另点些素食。哪想这帮人一个个脑满肠肥，却是嗜好肉食的食客。 

　　“佛家云，万物皆有灵。这动物们，本与我们同祖同宗，望各位嘴下留情，不要误食它们啊。……” 

　　他一念叨，便不知何时能止。那市长岂听得他的话？容颜大怒，当下拂袖离去。只过了三天，工商税务消防卫生，全给酒楼打上不合格的牌子，“食为先”惨遭滑铁卢。可怜那老板，顷刻瘦去二十多斤，白白陪上银子数十万两，——还不知其中缘由。 

　　孙悟空得知前因后果，也只有叹气。官大一级压死人，何况更在这关键时刻（其时他正在竞选市某局局长），最希望的还是上面不曾知晓唐僧与自己的关系。 

　　唐僧自知替弟子捅下大纰漏，无脸再求于悟空，匆匆辞别，打包回家。 

　　他心神恍惚，想回去也是被老婆恶语相向，不禁悲从中来，仰天长叹。突然被他眼角瞟到一块“新世纪培训学校”的大牌子，心中好奇，前去观摩。只见那牌子上写着： 

　　本学校乃是全国有名的培训学校。著名演员徐少华，迟重瑞，六小龄童等，均毕业于本校。本校具有各式各样的培训内容，只需交五百两银子，便可换取星光灿烂的未来。赶快行动吧。 

　　星光灿烂四字，在唐僧眼中闪闪生辉。他抹一把眼泪，挤到校门口报名， 

　　“我是自东土大唐去西天取经又自西天取经归至东土大唐的唐僧。你可认得我？对，就是那个有四个徒弟的唐僧。说到我这四个徒弟，可不得了……” 

　　他足足自我介绍了三四个钟头。那老头一觉睡醒，见他仍顾自滔滔不绝，便发了块口才班的牌子给他。 

　　唐僧天赋极高，不消半月，在口才班的技能已无人能及，适时，全国举办一个辩论大赛，学校派出得意弟子唐僧前去参加，果然不负重望，为学校争得块金牌回来。媒体记者争相报道，刹时间，唐僧的名字红遍大江南北，妇孺皆知，童叟皆晓。中央三台更是速度奇快，在唐僧毕业前一天就和他签订了终身协定，在十点半的说书节目中由唐僧替掉现在的马XX，据说是他的催眠效果太差，不足以适应失眠人群的要求。 

　　一个萝卜一个坑。唐僧几经周折，终于找到了属于自己的辉煌事业。朝家庭小康目标大步迈进。老婆也变得温存体贴，柔情万种。家庭事业，均顺利无比。 

　　倒是不久后，唐僧说话厉练许多，能省却的，尽量不说。比如你问他，晚饭吃过了没有？他若答是，便是吃过。答不，便是没有。简明扼要，一目了然。 

　　估计，这也是一种职业病，就好像，一个在外累得够呛的人，回到家中，定是懒懒地躺在床上不想动的。 

　　两者，一个理儿。