女工程师传奇情爱史

　　关于爱、性、情的态度

　　阿G是东北一个公司的董事长，每天忙得脚巴丫朝天，很少有机会来北京，他前天来电话说准备“十·一”前，也就是24号那个周末争取来一趟，但真的不知道能不能成行。他只有每年的年底和年初能轻松一点，那时他可以有机会去澳门赌一把，能去世界各地转转。我觉得和他好像只是一种牵牵挂挂的情，谈不上爱。他是第一个能让我在心理和生理上同时满足的人。当然和谐的性能更好地激发出人的情，我想如果他也和其他男人一样在性上满足不了我的话，我不会那么牵挂他的，可能有过一两次来往也就罢了。

　　和他在一起的感觉是惟一的，和任何人都没有过。喜欢的满足不了我，不喜欢的有些倒能满足我。和阿G在一起的这种身心合一的感觉太难找啦。也可能是我太挑。有一个我一点都不喜欢的男人，他在性生活上能极度满足我，我会爱上他吗？我试过，不行！试到最后，我虽然非常想和他做爱，可一见他，我脸就拉下来了，说不了几句话就轰他走，等他真走了以后，我又会好后悔好后悔。

　　我这人很挑，对有些人我根本不会全身心地去和他性交。很多男人看我对他们没什么兴趣，他们都是草草做完就走了。所以，性交对我来说也是心情性交。

　　喜欢：只要不讨厌他(她)，可以接受他(她)的谈吐，能够和他(她)海阔天空地神聊，能够玩在一起，有表面的交流，就行了。

　　情：他不在身边时能想起他来(也就是牵挂)，和他有感情上的交流，多数有性生活，但不是非常在意他，知道他和别人也有性关系时不会太在乎。我对已婚男人基本上都是这样，知道他有家，他不属于我，不是我的东西我要是爱，不就太可怜啦？所以我不会傻到去爱。

　　爱：很多年没有这种感觉了，那是刻骨铭心的，觉得对方伤了这份爱的时候，能感觉到心在流血。我之所以这么多年找不到爱的感觉，大概和自己对爱的要求太高有关系。别看我自己在性生活上不那么克制，但我绝不允许我爱的人或爱我的人再有别的性伙伴。我如果不爱他，我可以什么都不在意，但如果我真的爱上了，我不会再去找别的性伙伴，他如果去找别人，也说明他不在意我，那我也不会再爱他了。我不会爱一个不在意我的人！只要爱上了，我就会为这份爱负责，他也同样要为我负责。当然，如果我不再爱他了，或他不再爱我了，这份责任也就可以免了。

　　我从来就不信爱能够一生一世、海枯石烂，没有一个人能做到，谁也不会适合你一辈子，只能适合一阵子，或一个时期。所以爱应该是有期限的。

　　我不知道你是否被“情”和“爱”深深地伤过，伤到活不下去的时候？我为它死过！100片利眠灵和80多片其他的药，想都没想就吞下去了。但“阎王爷”看我阳寿未尽，没有收我。可能应该感谢假药吧？我现在的日子是捡来的，当时如果死了，也就没有现在了。我还敢谈“情”？我还敢说 “爱”吗？我目前还不想拿我的生命再下一次赌注。

　　我是把情和爱看得太重，一旦投入，就把自己的命都一起投入了。我也不是没有得到过爱，而是得到的太多了，多得我都负担不起了。面对一个爱你的人，和你爱的人，生活起来是很累的。我的故事能写一本很厚很厚的书了，经历的太多了，对人生已经看得很透了，后半辈子只想轻轻松松地过，享受好我捡来的这每一天。

　　我对多数男人都没有情，换得越频繁越不会有情，多数都是性和谐了才会生情。见一个新的性伙伴时，只能先看他顺不顺眼，做起来才知道会不会有下次，次数多了，有可能生情。和那个其貌不扬、又瘦又小的男人就是这样，原来对他只是性的需求，话都不想和他多说，他来了就做，做了就走。现在有时真的忍不住要夸他。他前几天一来就叫了一声“老婆”，要过去早烦他了，但那天我没说什么，由于性生活的和谐，有点不那么烦他了，在慢慢地接受除了性以外的他。