中国老婆和韩国老公的爆笑生活（2）

老公到中国的第一个星期,就通过朋友的介绍认识了我。我很自然地成了他的中文老师.
　　大家知道,如果你经常和同一个人说话，语气也会和他变得很象,尤其是学语言.
　　果不其然,我老公在几个月的努力学习后,中国话大有进步,但是却常常被他的朋友笑话,原来他说话的口气太女气了.那时候，他最常常说的两句话是
　　你这个人怎么这样的拉~~~~
　　哎哟,**死了拉~~~(比如,哎哟,吵死了拉~~)
　　写到这儿,我自己寒一个,一个大男人,以那样的语气说话不被人笑也难了啊.每次说起这件事,老公就责备我，他说他为了改掉那种语气花了不少时间.
　　有一次老公和他的另外一个朋友去一家小吃店吃饭.就问老板有什么特色菜,老板说他们这里炒田鸡很好吃.
　　老公自作聪明地跟他的朋友说田鸡就是田里的鸡,味道肯定很好，于是就点了一份.
　　更可笑的是，当老板把菜端上来的时候,他们两人居然还没发现,吃地津津有味.等回家后说起今天吃的菜,我告诉他们,田鸡是青蛙的时候,他们惊讶了半天.
　　于是我问老公,“难道青蛙和鸡你都分不出来吗?笨蛋!“
　　老公红着脸说道:“我还以为中国的田里的鸡就是那么小啊!“
　　有阵子我们住的附近,有户人家的狗叫得非常厉害，白天晚上都叫,而且是惨叫的那种,我都快神经衰弱了。
　　后来,我实在忍无可忍了，就让老公报警.他也受不了了，就打电话报警,把这边的情况和地址说了一下.
　　然后，我们两人就在家里窃喜,等着警察来解决这一问题,可左等右等,都没等到警察来,好生奇怪.
　　这时,电话响了，老公拿起来一接，原来是警察.警察说他们在我们举报的地方附近没有听到狗叫,还说,如果你们耍警察,是很危险的行为.
　　我们狂晕,我老公又跟他们说了一次地址,原来是他把地址报错了!
　　这个笨老公,我那时候真想让警察把他抓走算了!
　　中国和韩国有很多不同的地方，我喜欢称之为“中国特色“.
　　比如说,我们周末的去逛延安路,人山人海,老公感叹说中国的商店生意真好啊，韩国都没什么人的。于是我说:“这是中国特色，韩国有吗!“
　　又比如说,我们去西湖,老公就说，韩国没有那么大的湖,只有大海.于是我又说:“这是中国特色，韩国有吗!“
　　不过我一般都说好现象，要是碰到随地吐痰啊什么不文明现象，我就会说:“中国人的素质正在提高,需要时间.“
　　我刚到釜山的时候，很不习惯釜山的地下串上来的怪味道.因为釜山在海边,而且整个城市建造在山上，所以下水系统好象很难象平原那样通畅,经常会有难闻的味道冒出来，尤其是下雨天.
　　有一次,我和老公走在路上，突然又闻到一阵怪味.于是我说:“臭死了，真受不了。“
　　老公学我的话说:“这是釜山特色，杭州有吗!“
　　我大笑,说:“韩国要这么臭的特色干吗啊,真笨!“
　　他才意识到他说错了,忙补充道:“釜山的臭素质正在提高，需要时间.“
　　顿时把我笑趴下了.
　　老公老是以为他的中文说的很地道,别人听不出来。
　　有次,他的一个朋友要在杭州租房子,房子已经看好了,就请他帮忙和房东沟通.
　　和房东见面前，他对他朋友说,不要说话，否则别人知道你是外国人的话，不太好，有的人会故意多要钱,等谈好价钱再告诉房东他们是韩国人.
　　于是他的朋友就很崇拜地和他一起去了,一直都没开口,都是老公一人在说.
　　事情差不多谈好了以后，房东对我老公说:"你们是外国人吧?"
　　我老公非常惊讶,就问:"你怎么知道?"
　　房东很经典地说:"你说第一句话我就听出来了."
　　他朋友回来告诉我这件事的时候,我老公还不服气,说他那天不在状态,哈哈,爱臭美又死要面子的男人!
　　韩国菜的确是不太适合中国MM，因为太辣，而且蔬菜也不多。
　　但是中国菜又太油，有些外国人就嫌这一点，但是论色香味绝对是排在世界菜肴之首的。
　　我老公就非常爱吃中国菜，尤其冬天的时候，很爱吃火锅。
　　我还记得我第一次带他去吃火锅的时候，也是一个冬天，一起去吃老山东牛杂火锅。
　　我总觉得吃火锅嘛，太简单了，把料放下去涮一涮，就可以吃，可方便了，所以也没跟他多解释，吃嘛，谁不会啊？
　　结果开吃没多久，就发现我老公在那发愁了，我就问他，怎么了，不好吃吗？
　　结果他说：“吃这个太亏了，很大的东西放下去，马上就变得很小，一会儿就找不到了。”
　　原来他把料放下去以后，就再也找不着了，大家都在品尝美味的时候，他就在那里搜寻他放下去的料，却不知他放的料早就被别人的夹去吃掉了！
　　有次我们一起去书店买韩文字典，因为当时是逛完街，所以拿了很多东西，进去买书的话要先存东西，比较麻烦。老公就说，他在外面拿东西等我，我进去买。
　　当时有2种颜色的韩文字典，一种是紫色封面的，一种是土黄色封面的，我不知道要买哪本，就举着2本给他做手势，问他买哪本。
　　这时，只听见他生怕我听不到，大声喊道：“买很黄的那本！买很黄的那本！”
　　我当时在真想找个地洞钻下去，可惜我那笨老公还一无所知啊！
　　老公刚学过“一打”这个单词，觉得很好用，便常常在生活中练习。
　　于是买苹果，他说“给我一打苹果。”卖苹果的没办法，只好拿12个给他。
　　我让他去买可乐，他又拿着12瓶回来，估计小卖部的乐死。
　　有一次，他不知道吃什么吃多了，一直放P。
　　我受不了，就骂他：“你就不能忍忍嘛，想熏死人啊！”
　　他嘿嘿笑着说：“马上好，再放两个就是一打！”
　　话音刚落，我一只拖鞋扔了过去。
　　刚结婚那阵,我们两人特别粘,整天“猪猪“,“猪猪“地叫来叫去(恶心自己一个).
　　有一个周末,回妈妈家吃饭.吃完饭,妈妈去楼上洗衣服了.我到房间拿出一个帽子，对老公说，这个给妈妈吧,让她放洗衣机里一起洗了.
　　于是,老公拿着帽子跑上楼，本想对妈妈说:“妈妈,这个给你.“
　　结果不知道那天怎么搞的，他脱口而出:“猪猪,这个给你。“
　　说完，两人互相楞了一会儿,老公赶紧灰溜溜地逃下楼了，一到房间就笑得倒在地上了。
　　女人每个月总有那么几天心情不好,我也不例外.
　　有一次，我心情很不好，就随便找了个借口和老公吵架,老公知道我这毛病，也没说什么，一人在那看小说.我越骂越生气,后来就大声说:“你滚!你给我滚!“(呵呵，这个毛病不太好，女同胞们别学我)
　　骂了几句以后，老公突然大声说:“好!我滚!“
　　我以为他要甩门而去,谁知道他“砰“一下躺地上了，然后蜷成球状,慢慢地向我“滚“来,我顿时破涕而笑.
　　还记得我们结婚登记100天,互相送的卡片上，我老公用狗爬一样的中文写道:“请不要使用家庭暴力“(也不知道他从哪看来的).
　　这张卡片我一直保存着，哎,凄惨的回忆.
　　有一次，老公学习了“光……可不行“这个句型，回家就跟我说，要我帮助他多多练习，我说好的。
　　一般我们之间约定，谁做了晚饭，那么另一个人就洗碗。
　　那天照例老公做的饭，吃完了，我发懒，脑筋一动，就对他说：
　　“老公，光做饭不洗碗可不行啊！”然后一阵坏笑。
　　老公无奈，只好去洗碗。
　　过了一会，老公在看报纸，我看电视，我又对他说：
　　“老公，光看报纸不给老婆按摩可不行啊！”
　　老公龇牙咧嘴地跑过来，给我重重地按摩了几下。
　　又过了一会，老公洗澡完了出来，我嘿嘿笑着说：
　　“老公，光洗澡不洗衣服可不行啊。”
　　他捶胸顿足，把衣服放洗衣机里洗了。
　　欺负了他一晚上，我心情格外舒畅，就准备美美地睡上一觉，这时，只听见老公坏坏地说：
　　“老婆，光结婚不生孩子可不行啊！”然后色眯眯地爬到床上。
　　我大叫：“淫荡的男人啊！！！”
　　有阵子老公偏头痛，就去中医院做针灸治疗，第一次是我陪他去的，认识了一个专家医生，人很好，就固定了在他那儿看病。做了一个周期的治疗，头不痛了，老公也就不去了。
　　大约过了近半年的时间，老公的老毛病又犯了，便又去中医院，仍旧找那个专家。当时我换了发型，而且人发福了不少，和第一次去判若两人。
　　我们一进门，医生就认出了我老公，很热情地和他打招呼。然后打量了我一下，没认出我，就坏坏地对我老公说：“你命真好，每次都有女同志陪你来看病啊。”
　　老公急了，忙解释说：“不是，那个是老的。”（其实他想说就是以前那个oldone）
　　医生听了，哈哈大笑说，“看得出来，这次的比较年轻啊。”（大概人胖了皮肤会年轻些，晕死。）
　　老公这个人老是傻傻的，有时候跟他的傻劲犯急，有时候又觉得挺可爱的。
　　有一年情人节，我们照例找了家餐厅吃晚饭。
　　席间，他突然神秘兮兮地拿出一个盒子，说是送给我的礼物，让我猜猜是什么东西。
　　我想都没想就说：“是条项链，银的，188块。”
　　他在那里狂惊讶，大叫说：“天啊，你怎么知道啊。你太厉害了！”
　　我气地咬牙切齿地对他说：“神经拉你，上个星期你刚跟我说过啊！”
　　结婚前的那段时间，我有些婚前恐惧症。老公看出来了，就问我在想什么。
　　于是我就实话实说：“我担心你结婚以后会找小老婆。”
　　于是他说：“什么是小老婆？”
　　我说：“就是外面的老婆，明白了吧？”
　　他想了想说：“怎么中国的法律可以找两个老婆的吗？我第一次听说啊。”
　　我一个大脚踹了过去：“美死你！”
　　老公皮肤很白，而且是O型血，所以每到夏天，就成了蚊子攻击的目标。所以我老说，夏天谁要是睡在他旁边，那就绝对不会受到蚊子困扰。
　　不过，这也导致每次睡觉，他都要点蚊香，我很受不了那味，就去街上买了个蚊帐回来。老公在墙上钉了四个钉子，每天晚上睡觉就爬到床上把蚊帐挂起来，果然效果很大。
　　有一天晚上，我特别累，很早就睡下了。早上醒来，突然发现旁边多了“蚕宝宝”，只见老公将蚊帐裹在身上，裹得严严实实地，只露出个头，就象一只大蚕蛹。
　　我顿时就大笑起来，说：“你发傻了你，是不是梦游了！”
　　老公在他的“蛹”里，睁开惺忪的睡眼，说：“昨天看你睡得这么香，不想挂蚊帐吵醒你，这样也不错啊。”
　　我笑着笑着，眼泪却不知不觉流下来了。
　　韩国人普遍单眼皮,小眼睛.我老公却是少数大眼睛双眼皮中的一个,再加上我眼睛小,所以我们两常常被人搞错国籍.
　　有一次和一帮朋友去汉城爱宝乐园玩,那是个冬天,我们就去滑雪.
　　说滑雪,其实只是一个雪橇从山上滑下来而已.我们拿好了雪橇,就准备出发了,这时我和老公说了几句话，正好被拿着麦克风的主持人听到了(专门讲解如何滑雪,然后吹哨子的人),他就说:“2位是从中国来的客人吗?“然后我们一个朋友就指着我(当时我和老公站在一块儿),说:“这位是中国人.”
　　这位主持人非常幽默地走过来，然后和我老公用力地握了握手，用听不出声调的中文热情地说:“你好!欢迎你!“朋友们大笑.
　　还有一次，老公和我去一家韩文学院报名.当时我已经会说一点韩文,所以一进门,我就用韩语说:“你好,语言班报名.“
　　接待员看了看我们,然后笑咪咪地将一张报名表递给了我老公.
　　我老公忙说:“不是我报名，是她报名.“
　　只见接待员用非常惊讶的语气说:“哇,你的韩国话说的真好!“
　　我们当时就笑晕,我老公的韩国话还带釜山口音的，当然地道了，哈哈.
　　有一阵子老公去萧山出差,在那里呆了一个多月.我们每天只有晚上电话联系.
　　有一次，我照例打电话到宾馆,只听见老公接的电话说:“喂?“
　　我一听是老公的声音，就用撒娇的语气说:“喂~~~~“(现在想想一身汗毛啊)
　　还没“喂“完,就听老公不耐烦地说:“不要不要!“然后“啪“地把电话挂了。
　　我大怒,就又打了个电话过去,问他为什么态度粗暴,还说以后我会用更粗暴的态度对待他什么的.
　　老公委屈地对我说,在我电话打来的前几秒,他连续接了好几个“特别服务“的电话,又加上我今天语气也“特别“,就误会了.
　　我嘿嘿笑着说:“小样儿,别跟我装,男人心里想的都一样.“
　　老公果然非常老实地回答说:“是真的啊,因为我没有钱啊.“
　　我当时真气,为什么电话里不能扔只鞋过去呢!
　　中文的声调总是让初学中文的外国人很头疼.尤其是三声,那个拐弯抹角难得象是要了他们的老命一样.
　　我老公也是，经常分不清楚声调,就难免会闹笑话.
　　有一次，我们和一个好朋友在餐厅吃饭.聊着聊着,朋友就跟我老公开玩笑,说:“韩国男人里面，你也算帅的了吧?“
　　老公忙说:“哪里哪里,我很臭的.“
　　我同学听了觉得奇怪,就说:“臭的男人不一定不帅啊,再说你也不臭啊.“
　　老公又说:“臭的男人不帅,我不帅,我很臭!“
　　这回我算是听明白了，就跟他说:“你是不是说你很丑啊?又把声调发错了，好好练习去!“
　　朋友大笑,然后我们接着吃，,只听老公在一旁小声的嘟囔着说:“抽,愁,丑，臭……”
　　有一次，一个好朋友打电话来，约我们一起去茶馆聊天。我那天身体不舒服，就没去。傍晚的时候他回来，我就问他：“今天玩得有意思吗？”
　　他说：“有意思，**（朋友的名字）还带了他的色(shai,3声）子一起来。”
　　我说：“哦，还玩色子啊，那是有意思的。”
　　他忙说：“色子不能玩的啊！我们和色子一起聊天！”
　　我知道他肯定又搞错单词了，但是实在猜不出他要说什么，就让他找字典。
　　结果我一看字典被他气的病更重了，原来他要说的是“嫂子”！！
　　韩语的语序和德语一样，动词放在最后。
　　比如说，我吃饭，就说：我饭吃。再比如，我看电影，就说：我电影看。
　　有一次，我们很多朋友一起给一个好朋友过生日，就大家凑钱在一家酒店包了一桌酒席。
　　吃饭时间快到了，好朋友的妈妈打电话来说，她就在附近的一个百货大楼门口，但是不知道酒店的具体地址，让我们出个人去接她一下。
　　于是我老公自告奋勇地大声说：“我他妈接！”
　　一天晚上，老公躺在床上对我说，让我帮他后背抓抓痒，于是我就跑过去。
　　我不知道大家对抓痒方向怎么说，我一般会说：“上边下面左边右边。”
　　有的人可能会说：“三点方向，九点方向。”
　　可是他却说：“汉城，釜山，大丘！”最可笑的是，末了还来一句：“济州岛！”茫茫大海，让我上哪儿去找啊！
　　我心里一阵怒气，这不是欺负我是路盲吗？于是一阵乱抓，只剩下后背被抓得通红，在那哇哇大叫的傻老公。
　　记得有一次，看了一部电视，好象是讲第三者插足的，就很有感慨，跑去问老公。
　　我说：“老公啊，中国有句老话，男人有钱就变坏（女人变坏就有钱－－敏德注）。你以后有钱了会不会也变心啊？”
　　老公信誓旦旦地说：“你别担心，我不会的。”
　　我幸福地说：“真的吗？你不会变心吗？”
　　老公傻傻地回答道：“我不会有钱的”
　　我当场气晕。
　　我经常跟老公说:“你要是变心了，我就先把你杀了,然后自杀!“
　　搞的老公恐怖兮兮.
　　有一次，欺负老公,他装哭,说:“这个女人，我受不了了,我要……“
　　我一边打他一边问：“你要干吗？？”
　　只听他说：“我要先自杀，然后杀了你！”
　　有次上课，学习了一个韩国女生专用的语气词：“哦摸摸~~”一般是女生向男生撒娇的时候用。比如说一起看恐怖片的时候，女生常常说：“哦摸摸~~好害怕~~”（写到这里，自己先寒一个-_-;;;)
　　回到家，就想试验一下。晚上，看到一只蚊子飞来飞去，我就大声对老公说：“老公，哦摸摸~~~”
　　只见老公楞了一下，然后一只淫荡的手向我伸过来。
　　我大叫一声，一脚把他的手踢开，说：“你干吗，色鬼！”
　　他委屈地说：“你不是说我摸摸吗？”
　　我愤怒地说：“我说的是韩国的语气词，你想哪去了！”
　　他更委屈地说道：“没见过撒娇还这么凶的……”
　　有次和老公讨论生男生女的问题.
　　我说,“生女孩好,外貌象父亲，IQ象母亲.“(没办法，他的确样子比我好,事实面前,没法否认)
　　老公说,“那还是生男孩子好。外貌象母亲，IQ象父亲
　　我喜出望外:“难道你觉得我外貌更好些?嘿嘿“
　　只听老公慢慢地说道:“样子难看没关系,但是IQ太低就太麻烦了.“
　　韩国的男生很会打扮,化妆品比女生还多,还每天把身上喷得香香的,但我老公却是个例外,属于很随性的一个人,不会刻意打扮自己.
　　有一次老公生日，我特意送了瓶男士香水给他,但是他一直没用.有天晚上，我趁他不注意,就在他的衣服上洒了点,因为家里点着熏香,所以他没发现.
　　第2天,他中午突然回家(一般他中午不回家).
　　我就问他:“发生什么事情了?“
　　他一边脱衣服,一边说:“受不了,一个早上我把自己香死了!“
　　我和老公在家的时候经常“切磋功夫“.我使的是中国三脚猫功夫,老公使的则是跆拳道白带(都是最烂的-_-;;;)
　　差不多每次都是我把他打趴下了(当然是在他让着我的前提下).每次我赢了，我就说:“中国队完胜!“
　　有一次,又准备开战,突然他说:“等一等!“
　　然后拿出一条学校搞活动的时候发的韩国小国旗,绑在了我家的小狗贝贝的尾巴上.
　　我说:“你干吗呢!“
　　他指着贝贝说:“那是我的拉拉队!“
　　有一次老公早上起床就对我说:“今天我要去买彩票!“
　　我说:“怎么拉?“
　　他说:“因为我梦见你了!“
　　我开心地说:“嘿嘿，现在知道我是你的幸运星了吧?“
　　老公摸了摸我的头说:“韩国有句老话，梦见猪就能发财!“