中国老婆和韩国老公的爆笑生活（1）

和老公在一起四年了，在我眼里,他更多的时候倒象是个中国南方男人,在家都是他爱做饭做家务，偶尔还有小孩子脾气.和他之间的搞笑事情还真多,要是大家有兴趣,我慢慢道来吧.
　　他第一次去中国的医院,是因为在浴室里摔倒了,眼睛有些痛,便去检查.那个时候中文还没现在说得那么溜,所以说话老结巴,但是他又非常喜欢臭美.于是见医生的时候,他偏要自己把症状说清楚,结果结结巴巴地说了半天.
　　医生帮他做了简单的检查以后，语重心长地说道:“外边不是很看得出来，看来要做个脑部检查,我怀疑影响到了脑部神经,说话有点口齿不清了.“他当时那个尴尬啊,后来再也不随便开口了。
　　接着又去检查视力,因为韩国的视力表都是英文或者数字,而中国是向下向上的符号,他是第一次见,但是他太粗心了，没发现,于是搞笑的事情发生了.
　　医生指着向下的符号,他说“M“,医生惊讶
　　医生指着向上的符号,他说“W“,医生开始郁闷
　　医生又指着向右的符号,他说“E“,医生开始头上冒汗,
　　最后医生指着向左的符号,他说:“这个表做坏了，没有这样的字!“医生当场崩溃道:“你是从哪来的???!!“
　　唱卡拉OK
　　老公超级“爱国”，不过这个国是中国。而且超级爱唱中国歌，我们老笑他是“哈中”一族。
　　一次在家，老公突然对我说“今天我学会了一首新歌。”
　　“什么歌？”我笑道。
　　“甜蜜蜜。”他得意地说。
　　“是吗？那首歌很经典啊，快唱给我听听……”
　　“好。”于是他开始闭上眼睛，自我陶醉地开始唱起来：“甜蜜蜜，甜蜜蜜甜蜜蜜~~甜蜜蜜甜蜜蜜甜蜜蜜甜蜜蜜…………”感情就学会了这三个字，整首歌就用这三个字唱完啊！！
　　老公姓金，我姓李，都是本国大姓，呵呵。
　　一次，我们在看电视，他放了一个P，我拿起抱枕一阵暴打，并说：“你个屁精！”
　　无奈放P乃人之本能，我也难免犯错。这回轮到他说我了，他学我骂的话，也骂我道：“你这个屁李！”
　　原来，他还以为我上次骂的是“屁金”那~我至今都没跟他解释金和精的区别，因为我觉得屁李比屁精文明多了，呵呵。
　　结婚前第一次见父母
　　因为老公是韩国人，而且家庭并不富裕，所以我妈妈很不理解我为什么会喜欢他（毕竟现在的女孩子都很现实，而且浙江人一般都希望能找本地女婿），对我们的交往一开始非常反对。于是，老公决定，去我家一趟，做好跟准岳母的关系，经过我的游说，妈妈终于同意。
　　那个时候还不流行韩剧，所以妈妈对韩国的风俗也不太理解。
　　老公一进我家门，就一个90度鞠躬：“妈妈好！”（因为在韩国，朋友的母亲也是称呼妈妈。”
　　我妈大惊，连忙回了一个鞠躬：“叫阿姨啊，不要叫妈妈。”
　　因为在韩国年轻人鞠躬，老人不用回，所以我老公大惊，又一个120度鞠躬：“阿姨好！”
　　我妈见他如此行礼，就以中国的想法又回了一礼：“请进。”
　　老公又是一个不知道一百几十度的鞠躬：“谢谢阿姨！”
　　我妈再也受不了了，忙对我说：“叫他别再鞠躬拉，我这老腰快断了！！”
　　后来老公也跟我说，那天再鞠躬下去，就要180度了，他就得爬着进我家门了。
　　老公经常说，中国地大物博，有很多很多的东西韩国都没有，他一辈子也看不完。
　　这天，我买了一些新鲜的荔枝给去他住的宿舍，和他一起吃。因为在韩国没有荔枝，所以老公拿出字典好好的学习了一下这个单词，我趁这个时间去洗了一下手。
　　等我回来的时候，看见他表情痛苦，桌上有个荔枝核，没有荔枝壳，顿时明白是怎么回事，狂笑不止。他郁闷地说道：“这个东西味道真是太奇怪了。”
　　不过，后来经过我耐心教导后，他疯狂地爱上了荔枝，吃到流鼻血也不肯停，毕竟这好东西韩国想买也买不到呢。
　　老公大学毕业以后曾经去澳大利亚留学3年。但是到了中国N年以后，英语已经基本忘得差不多了，改成一口中国话。
　　我在韩国的语言学院上课的时候，同学大部分是西方人和日本人，只有我一个中国人。有一次，老公来接我下课，正好碰到同学们一起相邀去吃饭，于是他也跟着去了。席间，大家用英语交谈。同学们问起我们是怎么认识的，我的老公非常经典地说道：
　　“wemetin那个university,she那个teachme那个chinese.“
　　听得我的同学面面相觑，不知所以。
　　老公看待日本人的态度和我一样，既佩服他们的文明程度，又憎恨他们政府对历史的态度。
　　有一次，我在上网看美女的照片（呵呵，不好意思，个人爱好）。发现一个气质美女，于是叫老公看。
　　老公说：“不错，很漂亮，是四川人吧？”
　　我说：“好象是韩国的。”
　　他马上说：“鼻子是假的。”
　　后来看到下面的说明是个日本MM
　　老公又说：“把电脑扔掉吧。”
　　瀑布汗-_-;;;;
　　有一阵花痴古天乐，就把电脑的桌面放上了他的照片。老公吃醋，过来抗议，无果。于是，他就把自己工作用的笔记本桌面换成全智贤的照片，我无反映。
　　过了十分钟，他又拿着笔记本到我面前晃悠了一番，我发现，这次换成了小甜甜的照片，我继续无反映。
　　又过了十分钟，他再度拿着笔记本故意到我面前骚扰，我一看，居然是张猪的照片，于是说他：“这个最适合你。”
　　他得意得说：“没错，因为看到它我就想到了你。”
　　于是，又是一阵暴打，不过暴打过后我也把我的电脑桌面换成了一只猪的照片，呵呵，猪也要成双成对才行啊。
　　家家有本难念的经,生活就是有酸有甜.我的性格很强,所以和老公吵架也再所难免.
　　每次吵到最高潮处,我和他都会情不自禁用蹦出家乡话来，我用浙江话骂道:“你脑细搭牢了吧!!表以为窝是好欺负的女银……”他也气不打一处来，用釜山话说道：“$$^%$$#$#^^%$*^%&*……”
　　吵到最后，我们各骂各的，好象在唱戏一样，都忍不住笑起来，自动和解拉~~
　　所以老公老说，找个外国老婆最大的好处是，吵架的时候难听的话听不懂，不会伤心啊~~
　　电视里，韩国的男明星肌肉都很发达，那是他们锻炼的结果。我看着老公白白胖胖的肚子，不禁叹气：“看看你呀，一身肥肉，也不运动，太不象话了！”
　　老公一脸委屈地说：“我每天都运动的啊？”
　　我吃惊：“啊？什么运动啊？？”
　　他一本正经地说“呼吸运动。”
　　又是一阵暴打。
　　韩国男人爱喝酒，这是我最讨厌的一件事。所以结婚前，我跟他约法三章，今后不到特殊情况，不准喝酒，否则拜拜。老公居然在我的威逼利诱下，把酒戒了。
　　婚礼那天，有一项仪式是夫妻喝交杯酒，是瓶香槟（牌子我忘了，好象是长红吧？）。我们在大家的鼓掌声中一饮而尽。老公回味深长地对司仪说道：“这酒味道真不错，再给我来一杯吧？”
　　有一次为了一件小事情和老公吵架，平时如果我不理他，他过十分钟一定会过来哄我。可是这天，他也采取不理我的战术，结果，我气上加气。于是我打开电脑，给他写了一封E-MAIL，内容是说，你一点也不爱我了，我们离婚吧，世界上最讨厌的人就是你……之类的。
　　算是发泄一下。
　　后来没过多少时间，我们又和好了，我想起生气时写的信，就进入他的邮箱，把那封未读邮件删除了。
　　第二天晚上，老公回家，垂头丧气地对我说：“我看到你的信了，为什么你想和我离婚？”
　　我吃惊，于是问：“那封信我删除了啊，你怎么还会看到？”
　　他摸了摸我的脑袋，故作深沉地说到“因为你的脑子是石头做的，忘记把垃圾桶清理干净了。”
　　刚买股票那阵，我老是摇摆不定，不知道该什么时候抛。
　　于是就习惯性的问老公。
　　“老公，今天涨了一点点，看上去好象要跌了，要不要抛。”
　　老公在看小说，头也不回地说“抛吧。”
　　结果抛后大涨，老公被我一顿拳大脚踢。
　　后来，“老公，今天好象涨地挺快的啊，要抛吗？”
　　老公考虑了下说：“那就放着吧。”
　　结果，之后大跌。
　　又是一阵猛打。
　　再后来，“老公，今天买的这只股票……”
　　话还没说完，老公打开衣柜门，躲了进去：“别打我！”
　　我生气的时候,经常骂他:你这个没用的东西!
　　有一次，电视里放美国一个医疗协会把医疗垃圾运到国内来赚钱.
　　我就说:“哼!洋垃圾!“
　　老公问道“什么是洋垃圾.“
　　我说“就是从外国进来的没用的东西.“
　　老公眨巴眨巴眼睛,说:“你是说我吗?“
　　后来，我们继续看电视,放了一个为民工维权的节目.
　　他又问:“么是民工?“
　　我说:“就是从其他城市到杭州来打工的人.“
　　老公开心地说道:“那么我是洋民工!“
　　我笑着说:“非常正确!“
　　我的口头禅是:“不是一般地……”比如说，我下班回来，我会说：“今天不是一般的累。”有时候表扬老公做的菜，我会说“不是一般的好吃。”
　　有次我有个好朋友来我家玩，就说起女人常常说起的减肥问题了。
　　我好朋友说：“最近又肥了很多。”
　　我老公脱口而出：“不是一般的肥。”
　　后来经过我老公的深刻检讨和我的反复说明，我朋友才消了气。
　　有次去看望我的外婆，老公和外婆一起看电视，外婆已经86岁高龄了。
　　电视里放一个人正在打保铃球，接着给那个球来一个特写。
　　外婆说：“哇，好大一个西瓜。”
　　我老公说：“外婆，这个是保铃球。”
　　外婆问：“什么是保铃球？”
　　他说“保铃球就是，那个大的……圆的……去保铃球场的时候玩儿……。”看着外婆莫名其妙的眼神，他最后说道：“好吧，这就是一个西瓜！”
　　结婚登记后，老公去我家.去之前,他问我,在中国妻子的妈妈应该怎么叫.我说,应该叫丈母娘或者岳母,他点点头说记住了.
　　于是晚上回到家,老公见到我妈妈,满脸堆笑地说道:“岳母娘好!“
　　妈妈表情尴尬,我正想纠正他,只见他又朝我爸爸一鞠躬,无比热情地说道:“岳母公好!“
　　难怪我妈妈老说,这个孩子其他都好，就是傻了点.
　　同类错误还发生在“老婆“和“老太婆“的用法上.
　　有次我和朋友逛街,晚些回去,就发了条短消息给他.结果一分钟后，收到老公回复:
　　“老太婆,我在家等你,你慢慢逛吧.爱你!“
　　于是我回道:“老头子,你一个人吃晚饭吧,老太婆牙齿不好,在外喝粥.“
　　在韩国,如果一个男人毛发浓密,那会被称为性感,是个褒义词.
　　有一次,我婆婆来中国玩,住在我家里.周末，家族聚会,我的表弟刚从新加坡学成归来，大家为他庆祝.
　　表弟那时候崇拜小刚，就留了一个他那样的胡子,觉得挺好看的.我婆婆看到以后,就指着我表弟跟老公说了几句话.我表弟恰好看到了,就开玩笑地问他,我婆婆说了什么?
　　结果我老公大声地说:“妈妈说你是多毛的小伙子,很帅!“
　　大家暴笑,我表弟从此多了一个外号,人称“多毛小伙子“.
　　老公不是个浪漫的人，我常常说他不够罗曼蒂克,他不服气.
　　有一个周末,我们去逛街,老公说,你等等哦，我马上回来.
　　过了一会儿,只见他拿着一捧黄玫瑰,屁颠屁颠地跑过来,说:“老婆,送给你~~“
　　黄玫瑰代表着分手与绝交.我当时哭笑不得,就问他,“为什么不买红玫瑰,黄玫瑰是代表分手的!“
　　他睁大眼睛作惊讶状:“真的吗?但是我是色盲啊!“
　　有次在西湖边,碰到一个小乞丐,拉着我们要钱.
　　于是老公从裤袋里掏出一块钱的硬币给他了.后来才走了两步,又碰到一个小乞丐,缠着我们要钱.老公笑眯眯地对他说:“你等一下~“然后返回到刚才第一个小乞丐那儿,我正奇怪呢,只听他说:“你找给我五毛钱吧~~“狂晕!!
　　公公去世早,婆婆一人带大三个孩子,非常辛苦,所以我和我老公都挺尊敬她的.
　　婆婆是个传统的女人,她觉得女人结婚后就应该全心做家庭妇女,男人进不得厨房,无奈我在家被宠坏了,很多家务都不会做,都是老公照顾我.所以有一次婆婆从蔚山来我们釜山的家玩,我们特地从外面买了一些现成的菜,然后跟婆婆说都是我准备的(有点坏,呵呵.)
　　吃饭的时候,婆婆指着一个辣年糕说，“这个味道还真不错啊,比我做的都要好.“
　　老公有些得意忘形了，居然说,“那当然了，价格也高啊!“
　　我使劲朝他使眼色,他才反映过来,此地无银三百两地说道:“这个不是楼下餐厅买来的啊，我所的价格是指年糕的价格!“
　　婆婆走后,老公又被我一顿暴打,不过从那次以后我也开始学习做简单的韩国菜了，毕竟为家人做菜是件很高兴的事情,而且有时候，两个人一起下厨有一种说不出来的幸福.