烟花散尽是晴空

  　 这个署名“无谓的清香”的女孩在E-mail里这样说：
     安心，你好：
     我是在济南就读的大学生，闲来无事的时候会专门阅读一下你负责的情感专栏，请不要介意我不是你最忠实的读者，因为觉得读太多别人的感情会给自己带来影响。现在“第三者”现象有点“泛滥”，我也曾涉足这个“职业”。听听我的故事吧！
     也许在爱情上受过伤的人才会真正成熟。我曾犯过错，但我把对己对人的伤害降到最低，所以我从未怨恨过谁，也没为曾经的付出感到过羞耻和不值。所有的经历都是宝贵的。我今年20岁，已经懂得如何去把握幸福，这难道不是最珍贵的吗？我现在正在努力学习，人生刚开始翻开精彩的一页，我相信它会一直精彩下去。
     很多女孩子在深陷沼泽时不懂得自救，只盼着别人伸手拉她一把。而我却想说：幸福要靠自己争取。
     我没有和“无谓的清香”见面，感觉她是个有个性的女孩。如她所言，所有的经历都是财富，她在输得起的年轻阶段给自己积攒了经验，在输不起的时候就不会受类似的伤害了吧。希望所有有类似经历的女孩，能和“无谓的清香”一样，做个聪明人。
     那是在我高二和高三交接的时候，17岁。那时网络悄悄掀起波澜，我掉进了第一个在网络里遇上的男人的情网里。
     他也是我们那个小城市的，上班族，大我6岁。相识的时候他还单身，和我在一起时总作出一副忧郁的样子。我很容易就爱上了他。在我们认识三个多月后，他结婚了。
     他结婚前一天的晚上，我们在一起，他狠狠地在自己身上拧，眉头拧出一个大结，我的心也被他拧的生疼。那种疼是有过这样畸形爱情经历的女人都能深刻感受到的疼，近在咫尺远在天涯的疼。
     我们面对面坐着聊天，聊了一晚上。他把一个视婚姻为坟墓的男人的无奈清晰地展现给我。凌晨5点，我轻轻吻他的额头，说：“去吧，新娘子在等你。”他留给我一滴泪。
     我以为此后便风清云淡了，却不曾想，他的婚姻开始后，我们的爱也急速升温。
     在痛苦与快乐的纠缠中过了一年，哭哭笑笑折磨得我几近失常。我痛苦，他无奈。
     我不要他离婚。我是个很现实的人，允许自己陷落在没有希望的爱情里，却不允许自己自欺欺人地忽略真实。而且，我不甘心让这份刻骨铭心落入道德良心的俗套，更重要的，我不想他的妻子和他身边的人不安。那份沉重我承受不起，我们只能做情人。
     然而，话终是说得轻松漂亮，感情却是依然不由自主地升温，心也在难以自控地陷落。我爱得痴迷，他从身边走过时风留下的味道都能让我回味好久，打电话时听到他一句“还好吗？”就泪留满面，握住他的手就像握住了整个世界，梦里有他，我也会感觉快乐和安心……
     但是，我必须有自己的原则。我从来不主动打电话找他，他的婚姻生活里没有我的任何蛛丝马迹。
     那一天，我被敲醒了。他和他妻子，还有我们共同的朋友一起吃饭，我无意经过时看到了他们。仿佛在刹那间明白了一切：终于明白为什么我们的爱情会有流不尽的眼泪，终于知道为什么我们总在黑暗中才有快乐，终于醒悟为什么我的人我的心始终都是蜷缩着……原来是身上一直背着个大大的红叉号，从头到尾都是错。他身边坐着的那个女人才是生活给予的正确答案。我的过程再复杂再精彩，结果都是错的。既然这样，为什么还要继续复杂地延续这个错误？
     上大学后，离开家后的我有了更多的孤独和更多的清醒，于是决定结束那份感情。
     非典时期，我瞒着学校和家人去找他，逼他说出分手的话。最后，我像告别全世界一样告别了他。回到学校，对SARS的恐惧和对爱情的绝望几乎让我崩溃。挺过来后，我相信痛苦不会再有了。我是幸运的，眼泪和痛苦的尽头是重生的轻松和快乐。
     一个人的生活平静安详，近一年的时间，他的影子时而深时而浅，曾让我悲哀而惶恐地以为再也不会爱了的时候，身边一份浓厚的友情开出了爱情的花。
     他就是我现在的男朋友小猪。小猪是个典型的好男人，阳光、帅气、有很强的工作能力，还孝顺、有爱心、疼女朋友。爱情在跌跌撞撞中上了路。然而，在经过了刻骨铭心的非正常状态的爱情之后，我很难恢复到正常的爱情状态里，所以，在和小猪一起时，很多时候我都有点失常。我没有强迫自己去忘记，不是怕过程中的难和痛，而是觉得很多东西不是忘记了就可以快乐，幸福也不是依赖遗忘而生的。我只是让自己坚持着，相信小猪是可以终生依靠的人，让自己一点点恢复爱的动力和信心。渐渐地，小猪抚平了我心里的伤疤，爱情以鲜嫩的姿态开始了生长……
     我给小猪唱过那首周华健的《有故事的人》：曲折的心事有人懂，怎么能不感动，几乎忘了昨日的种种，开始又敢做梦。我决定不躲了，你决定不怕了，我们决定了让爱像绿草原滋长着……
     一直以来，我和他都是有联系的，爱情淡了，亲情开始若隐若现。我希望他能感受到我的变化，明白我们的感情已经蜕变。