致擦肩而过的爱人一封信

　　致我最爱的人：
    执笔之际真不知该说什么好，心中有千言万语，却不知从何说起！想起你我从相识到今将近一年时间，其中的事情真不知用什么词语来形容，心中只有一个最真实的感慨----人生如戏，戏如人生！人与人之间的缘分竟然是可以这样的！面对这个无言的结局，我无言以对，心中的悲痛无法形容，我的心痛得已经麻木了，为了你！
    或者你不相信我对你的爱有多深、多真，连我自己也无法清楚有多深，只知道一想起你我之间的事，心中就会揪心的痛。那刻骨铭心、撕心裂肺的痛令我无法自拔。我也不知道为什么会这样，你到底身上有什么东西可以令到我这样！我从未如此疯狂的爱一个男人。从我懂事至今，我共爱过三个人，第一次是因为年少无知，只是凭着一份好感就朦胧地喜欢上了一个人，但当我清楚他不适合我时，我还是毅然放手。第二次就是前任男友，与他三年的恋情，其间的感觉很难说清，没有什么不好，与他过的是平淡如水的日子，不温不火，但二人之间总似是缺了点什么。其间我提过很多次分手，但总有事情让我们无法分开。我自己清楚他并不是特别适合我，我也想过是自己的感觉重要还是找一个深爱自己的男人重要，到最后我还是选择与他分开。只是与他准备分开时，我不合时机地病了，就这样拖了下来。
　　对你的感觉相信你已略知一二，从一见面就那么投契，那么聊得来，还让我以为找到值得深交的知心朋友。对你的好完全出自真心，没有任何戒备心。你我之间的发展完全超出了我的意料，没有想到你会对我一见钟情，爱得可以将我燃烧，让我感到不可思议；更没有想到的是，在不知不觉之中我已经爱上了你。直到现在，我都不知道爱你什么，只知道一想到要放弃这份感情，那一份痛让人难以言及。你的身上，对我而言，有太多的未知，你似有一种魔力，让我不知不觉地要走近你。
　　或者你现在放手，是因为曾经被伤透了心。我不知该怎么跟你说，我能感受到你的深情，你的热烈，但我却不能接受！你一直都问我得的是什么病，我无法说得出口，因为那是一个让人难言的答案。我得了一种最难治疗的妇科病，治疗时间长，且容易复发，搞不好会不孕不育。当初在我得知自己患了这种病时，那种感觉简直如五雷轰顶，我连一个小孩都不曾有过，又不是乱七八糟的女人，怎么可能会这样！
　　六月份真的让我不想再提起。如果那次不是被朋友骗去参加会议，不在酒店过夜用了里面的东西被感染，或者一切的事情都会是别一种情况!过了一晚，第二天就开始发病，当时马上进医院，但医生都不能确诊，以为是阑尾炎或是痛经。等我回到广州的第二天就有来例假的迹象，我以为只是痛经而已就没有注意。但事情却不是这样，这种迹象是假的，直到一周后，我才正式来例假，整整十天才完。我感到不对劲马上去看医生，可一切都迟了，炎症已经从急性转慢性了。我开始接受治疗，那些日子真的是太难过，一个星期的西药吃下来，我整个人都走样了，虚弱得经常晕倒。不知你还记不记得我致电过你，看你有无时间送我去医院打针的，但你在深圳没空。之后我改吃中药到现在。
　　当时的情况就是这样，你总是问我到底要怎么样才能接受你，你总是以为问题出在你的身上，却不知道原因在我身上。你很好，虽然你爱说脏话，喜欢故意让我生气，脾气倔强，很大男人主义，但我知道你心底善良，朴实，责任心重，聪明，有能力，是一个值得我爱的男人。你是否记得我一直都是说：“你太好，我高攀不起！”你没有听出我话的含意，以为我只是随意找个理由推却你。试想我能够怎么回答你！！！如此难以说出口的原因，我实在说不出来。
　　你被我伤透了心，可你是否知道，我的心更是被伤透----被这命运的捉弄！！！面对你的深情，面对自己对你的爱，却又不能告诉你，不能与你在一起！那种痛苦让我无法入睡，多少次，好不容易入睡了却经常被恶梦惊醒，是因为总梦到与你不可能。多少次看着身边睡着的人，心中想着的却是你！眼泪就会不自觉流下来！你知道那是一种什么样的感觉！！！还要在你面前不敢露出丝毫。这种日子我就这样过了半年。在这半年里，我曾多次强烈要求分手，但男友无论如何都不愿意，他担心没有人照顾我，怕我不能照顾好自己。我当时的身体真的不是那么好，远远都未恢复到病前的状态。面对他的爱，他的担心，我就算再怎么想不顾一切跟你说清楚，都无法做到！
　　夹在你们二个之间，我的心好累好累，一个是深爱我的男友，即使知道与我没有可能再继续下去，依然一如既往的爱我；一个是我深爱，也深爱我，却因为种种原因不能与之一起的男人，我被折磨得面目全非。试过几次，我是走着走着，突然无力再走而瘫倒在地上，男友总以为是我身体太弱才这样，却不知道，我是被感情折磨得心力交瘁才会这样。那段时间我的脑中天天在斗争，想的全是该怎么对你们，怎么处理这件事。那是一种什么样的伤痛，想爱不能爱，不想要的爱却让我无法脱身！这种爱恨交加的感觉，你是否能够领略！！！能否理解！！！！！！！
　　这所有的一切我独自承受着，没有任何人知道，直到我分手后。男友一直都以为我只是不再爱他而已，却不知道我的心中有你。我不想让他知道真相，何苦呢？他都够痛苦了，没有必要让他再承受这份痛！
　　面对你的日渐冷淡，我更是无言以对！或者换了我也会这样做，苦苦追求那么久却连一个机会都不曾得到！你所做的一切我都能谅解，真的！你别把我想象成那样不通情达理，我这个人，除了有点小脾气和倔强，没有什么不好的。
　　或者你看到这里还是不相信我对你的爱，觉得不可思议！我自己都觉得不可思议，面对你，我可以那样信赖，一点都不带戒备心，直到现在仍然如此。这些，我自己都无法解释清楚，只知道你似在我的心扎根了，我想拔却拔不开。多少次凝神冥想，无论是在公交车上，或者是与朋友聊天时，或是一个人静处时，总是想起你的一切，想起与你发生的种种事情；多少次做梦，在梦中与你双宿双栖，拥有一个幸福的家，有可爱的小孩，你主外，我主内，把一切都安排好，在家静待你的归来享受天伦之乐！！！我真的幻想过多少次这梦能够在现实中实现！如果不是因为这个病，我相信我们能够做到。
　　我不清楚当你知道这一切时，心中有何感想？是不屑一顾？或是遗憾于命运的捉弄？我常常感叹后者！为何上天让我们有缘相识相爱，却要捉弄我们，给我们这个磨难，让我们就这样擦肩错过，让我今生抱怨！如果一切能够重来，我一定会好好地偿补你对我的爱！但一切还能重回吗？我常常扪心问自己！
　　每当夜静人深睡不着时，或是做梦惊醒时，或是瘫在地上回到家中躺在床上时，我的泪总会不自觉地无声滑落。我已无法大哭一场就释放自己。泪流得太多，常将枕巾湿透，已经不能再哭出声来。我总爱看着天花板呆想，为什么会这样，这一切难道就只能以遗憾收场吗？难道没有办法改变了吗？我曾幻想你会等待下去的，我也曾幻想过我的病能够很快就康复的，幻想过很多很多，但一切都终归于空想！
　　我的痴心，让我痛不欲生；你的冰冷话语，更让我痛彻心痱！什么“过了这个村没了那个店！什么错过了就错过了，不可能再回头”，我不知道你说这些话时内心是如何想的。是冷笑？还是嘲笑？你为什么可以这么快就将满腔爱意变成一窟寒冰，将我的心从六月艳阳天推向数九寒冬。你真的是如此无情、绝情之人吗？我无论如何都不相信！男人真的是如此善变吗？你能告诉我吗？如果你真的是如此快就将我忘掉，那请你告诉我用什么办法能够做到这样！我不想再过这些生不如死的日子了！
　　那无望、绝望的感觉是如此深深地攫取了我的心，让我无法呼吸！无法思考！无法生活！让我坐立不安、茶饭不思，让我整个人都消瘦下来。你明白“为伊消得人憔悴，衣不解带终不悔”的意思吗？现在的我只剩下一双大大的眼睛（本来不大，但实在是瘦得历害），那本很有神的眼睛充满了哀伤，了无神气；那原来充满笑容的脸不再有笑意，变得忧郁寡欢，一面的无奈；一个尖尖的下巴。让我的朋友看见都感到惊讶。不知真情的以为我是忙成这样的；知道实情的都心痛我，摇头叹息，让我别这样折磨自己。我不知自己为何会对你痴心一片，无法自拔！我并非第一次恋爱，但从来都未曾有过这样的感觉，那蚀骨的思念如影子般跟随着我，挥不去，赶不走！我怕自己闲下来就会乱想，总是把时间安排得满满的，让自己没有时间去想你！我白天忙一整天，晚上还继续忙，一直到深夜才肯上床睡觉，但那短短的几个小时都会做恶梦，惊醒几次，醒来后再难以入眠！早上起来整个眼圈都是黑黑的。那种心灵的折磨我不知道你能否体会是什么滋味！
　　与你，到底有着什么样的缘份，我真的不知道！不清楚！
　　在你的身上，我终于体会到了什么叫爱情的无奈！以前看别人为我痛苦，是因为我不爱他们；现在我在深深品尝这种难言的痛苦，是因为我爱你！我真正体会到了为了忘记一个人可以发狂的忙，忙到天晕地暗，日月无光，忙得累倒在床上起不来，却仍然无法忘怀你的感觉!你，能体会吗？
    
     从与面试你相识伊始，你开始追求；到SART期间请你到我家中做客，我与你才见面二次买药时都会想到你；到收到你的情书，我婉拒你；到第一次与你外出玩，与你有过那么多美好的回忆，被你偷吻，你要我嫁给你；
　　到我开始做梦梦到你，你总是充当保护我的角色；到与你外出吃饭，兜风，知道我在你心中是什么感觉，你将你的真实生活向我展现，你对我的感情是如何，你如何想与我结婚，知道了你有个万般痛爱的妹妹，心中暗想能有个这样的哥哥多好；
　　到吃到你做的菜，非常好吃，我很意外你竟然是一个如此居家的男人，与你去公园玩，你帮我刮指甲油，为我扇风赶蚊子，我却在睡大觉，我像你的小妹一样一点都不担心你会伤害我。听你说起家中的事及在部队中好笑的事，感觉到了你是一个霸道但顾家的男人，发觉你的脾气原来是有那么多我是不了解，但我相信你不会那样对我，你说一些很黄的话，说我做你老婆不行不如做你的情人，诸如种种，气得我打了你一巴掌，那是我第一次打一个男人，但我不知道为什么还是那么相信你；
　　到你发动最历害的追求，我习惯了、相信了你对我的感情是真的，为与男友分手做准备；
　　到我去市桥，邀请你去见我姐姐，你却姗姗来迟，让我等了大半天，把我给气得要死，忍不住把你骂一顿，看到你那无幸而又紧张的样子让我好气又不忍心，回到广州我一个人在购书中心站了几个小时为你买电脑书，你老是给我电话问我进度怎样，还要我下去先吃东西再继续买书，说一切找你报销；
　　到我为了给你电脑书，一个人傻傻地在公园等了一个早上，中午与你在外吃饭，下午与你到黄埔办事，在车上你轻轻握住我的手，我第一次没有抽回来，你故意说难听的话气我，我不理你，你却又在我睡觉时偷偷看我，看我的眼光是那样的温柔，让我都不忍睁开眼看你，办事不行要回公司加盖公章，你不得不在公园附近放下我时那不舍的表情；
　　到你总是邀请我去看你的足球比赛，我却因为男友已经回广州工作天天见面无法脱身而忍心地拒绝你；
　　到我周末不开心，让你陪我，你去接我时，车却与一辆公交车擦到尾部了，我一见吓得要死，那个人凶得要命说什么都是你的错，你要下去跟他争，我怕你会跟他打起来，拉着你让你不要下去，可你不听我的，我无话可说，好在你最后不理那个人开车回你的宿舍，订晚餐吃完饭，你又在问我为什么不肯嫁给你，连一个机会都不给你，还把我从床边拉到你的怀中，让我坐在你的大腿上，我不肯，你抱着我不放，我死命挣扎，你不敢勉强我，只好让我坐在另一张凳子上，但你说话很放纵，对我动手动脚，我气得甩手就是一巴牚，你还故意气我，说我生气的样子特别美，我几乎要被你气得吐血，我一气之下要求回家，你无奈，还是送我下去坐车，等我回到家过了几天对你的气又消了；
　　到你答应与我一起去英德摘杨梅，你因为时间太少而爽约，第二天我一个人去了，让我被老乡埋怨一番，玩得不开心，但我还是给你带了最好的茶叶窝着一肚子火回来，我气坏了，在电话里骂你一顿，见面后老乡又添油加醋，我还没有怎么说话你掉头就走，给你电话不接，信息不回，让我担心了一晚，你第二天却主动给我电话说对不起；
　　到你开始对我发火，骂我不知好歹，我受不了挂你的电话，发信息狠狠地回骂你，可骂完了，泪水都出来了；到我病了，你知道后说很心痛了，让我养好病后再与我好好的出来玩，我听后不知是什么滋味，感动却无奈；到我知道自己的真正病情后心里难受到要死，却又不能告诉你，只能一个人独自面对；
　　到我因为去看病没带门匙，找不到任何人，没法只能去你那，你细心地给我买了清淡的饭，让我多吃，我却无法吃得下，你问我得什么病，我无法说得出口，你猜是这病那病，我都说不是，看着你那担心的样子，我无言以对。饭后，你要我睡一下，我不肯，其实我很累，一大早就起床了，眼圈都是黑黑的，你就差点没把我抱上床去。我知道你下午还要上班，装着不累让你睡，你拿我没办法，只有自己睡了，看着你躺在床上还穿着袜子，很想帮你脱掉却不敢，看见你的衣服没有遮着肚子想给你盖被子更不敢，我怕自己表露得太多却又不能接受你的爱让你更痛苦。我自己看报纸打发时间，其实我坐着都快睡着了。等你醒来后坐起来却一把抱着我，摸我的小肚子，我无语，轻推开你，你站起来后，无奈的看着我，帮我把头发别在耳后，我更无语，你说抱抱妹妹，不管我愿意不愿意，把我紧紧地抱着，抚摸我，我拿着报纸装着看，我听到你那急促的呼吸声，但我无法给你任何反应，你轻轻地推开我，失望地对我说，说我对你一点激情都没有，我只能如此这样做。你很生气，很失望地走到门口，说我都不知想要怎样，说什么都可以给我，为什么我就是不肯跟你一起！我到底想怎么样！我无法给你答案，只能幽幽而冷漠地对你说：“你太好，是我高攀不起！”我说这句话时心是流泪的。你要准备上班了，要我在这睡觉了再回去，我不肯，你无法，只好帮我将东西收拾好用大胶袋分开，我看着你所做的一切，心里是酸酸的。出门了，你紧拖着我的手，我用力挣开，我怕自己不这样会更放不开你。你再一次用无奈的眼光看我。我知道这次是将你伤透了，但我无法做出让你负不应负责任的事，只能用这样的态度对你。回到家中，躺在床上，我的眼泪将枕巾全打湿；
　　到八月中的某一晚，我陪朋友去同和镇，她有了身孕，到那了又想回家，刚好你给我电话，我请你去接我们，你说很难听的话气我，把我气得骂你，说你不想来我绝对不勉强，但你却又提早半小时赶到，连老总都先放下不送他们回家，但你放下我们就离去不理我，我知道你开始恨我，但没有办法，只能自己默默承受这一切；
　　到你开始很少给我电话，给你电话都是匆匆挂断，给你信息也不怎么回，我也没法告诉你真相；到我被这二份感情折磨得面目全非，而我的病也好得差不多了，我准备与男友分手，痛苦到不能自拔给你信息让你陪陪我，你却打电话告诉我与女朋友在外面玩，我的心更痛，又不能表现出来，你问我为什么不开心，我无法告诉你为什么，只能让你不要担心我，祝你玩得开心些，放下电话后我一个人躺在床上哭了一个下午，连话都说不出来，眼睛肿得像个熊猫眼；
　　到我姐与男友分手，我也与男友正式分开，实在无法一个人去面对一切，让你陪我聊了一个多小时，你问起我你女朋友是不是有了小孩的情况，我听完后惊呆了却不敢表现出来，你再问我要如何避孕，我简直没法回答，只能避重就轻地告诉你。让你做我的哥哥，你不答应，说以后再答复我，你几次想挂电话，我都任性地不答应，你要我不要太任性，放下电话后我整晚失眠，流泪到天明；
　　到你跟我姐通电话，通信息，你故意气我，说要追我的姐姐，说我不合适你，我听完后流泪不止。你真的是一个魔鬼，明知我对你的感情，却又故意这样对我；
　　到我十几天后我从同学家出来，坐车回家的途中，问你要答案，问你肯不肯做我的哥，你却说什么都不肯，说怕我现在这样的情绪下的决定将来会后悔。做你的妹妹已经是一个最无奈的选择，你已经有女朋友，已经同居，你都已经不再爱我，可我却放不下你，你还要如此无情地对我，气得我无法再控制自己，这半年的委屈全爆发出来，把你骂了一顿，完全没有了仪态，你还在哄我，要我冷静下来再说，我放下电话在车上就忍不住流泪，车上的人都惊讶地看着我，以为我发生什么事；
　　到十几天后我冷静下来，给你电话准备将一切都跟你说清楚，却被我的姐姐打断（但事后我才知道，原来是你先给我姐电话，她后来复你的），你们聊了一个小时，我就气了一个小时，害得我为了你差点与姐姐反脸，我气得流泪，把我姐说了一通，怨她不该跟你说这些。你把我的老底都掏尽了，还给我电话故意问我喜欢你什么，为什么不敢爱敢恨，我无言以对，不知道跟你说什么好，我知道一切都太迟了，说了又能怎么样；
　　到我过了一段时间无法再压抑下去，发了几个小时信息给你将一切都告诉了你，你却没有什么反应，那怕是跟我说句，别再这样下去的话都没有；
　　到我将最真实、最伤感的感觉告诉你，你仍然没有任何反应；到我知道要将对你的这段感情放弃，忘记，有近十天时间我忙得天晕地暗，不给自己任何时间去想你，忙得我都病倒在床上无法起来，实在不想再过这种被折磨得人不似人，鬼不似鬼的日子，我将一切告诉你，想与你摊牌，尽快了结这份感情。你终于给我电话了，却开口就说“过了这个村就没了那个店，过去了的事不可能再回头”的话，把我气得说了没二句话就忍不住哭出声来，我压抑得太久太久，越哭越伤心，根本没法自控，我真的是伤心欲绝，无法再说下去，只能把你的电话挂了，你再打过来我也不接。过了一段时候，我发信息给你，要求跟你晚上见面，将说出的话把它说完。但你不复我，打你电话又不接，我无法，只能将心中的感觉全部发信息告诉你。晚上我过了同学处，我用她的手机给你电话，你终于接了，却又开口就说什么过去了的事永远都不可能回头，我坦然告诉你没有指望与你还有什么结果，只是想尽快从这份感情中走出来开始新的生活，你却让我冷静点、理智点（如果我不冷静理智，就不会将自己的感情深藏半年一直都不说，就是因为我太冷静理智了，我才失去了你的爱），让我将一切想说的话发邮件给你，我无法再这样做，写到与你相识的前三个月都已经让我痛苦不堪，忆起当初的点点滴滴让我的心很痛很痛，我怕再在伤口上撒把盐，那让我更痛，我只能与你见面将一切说清楚，让自己彻底死心，用最直接、最残忍的方法结束对你的这份真爱！！！我知道不这样做，我将永远都会沉沦在对你的爱中无法自拔、无法清醒过来！！！！！！我的绝望已经全部写在脸上，我的声音颤抖，当我对你说这些话时，全身冰冷发抖，寒彻心痱，我绝望了，有一种天旋地转、想要晕倒的感觉。身在六楼，如果不是想到家中那年迈的父母，我真的好想轻轻一跃跳下去结束自己的生命，那样我就不用再在这个尘世受苦了！我不想再活得那么痛苦！！！！！！！！！
　　回想起这种种，像是放电影一般一幕幕地闪过我的脑海，你的好，你的坏，你的热，你的冷，都曾令到我疯狂，只是我不会轻易表露出来。你是个性情中人，敢爱敢恨；我也是一个极其感性之人，只是我比你多一层理智与矜持。你的情况与我不一样，你没有感情的困绕，我却与男友同居多年，还有一个让人难以言齿的病，这一切让我只能将一切感觉收藏起来。其实你我的性格很相似，可以说我们是同一类型的人，正是因为这样，我们才会在刚认识时就可以聊得那么投机，迅速成为真心的好朋友。如果没有发生这段感情，相信我们绝对会是一对无话不谈的死党！要是这一切都不曾发生过那有多好，我就不用抱恨终生了！！！你没有错，我也没有错，错的只是这作弄人的天意！
　　我无法控制得了自己的感情，你知道吗？你当初的痛，我现在已经是双倍、甚至不知是比你痛多少倍来偿还了。你看到今天的这种结果是什么滋味呢？你的心，还会有痛吗？你的心真的没有了任何感觉吗？
　　现在的我心灰意冷，无法面对一切，我不知道将怎么面对生活。那痛苦让我无法走出来，我的心再一次死掉！这一次的死心，真不知道还能不能再复活过来。或许我不会再踏入男女间的感情世界中。我已经怕了这种伤害，三次的感情让我一次比一次痛，一次比一次伤，现在更是伤得透彻，伤得体无完肤。我，一个24岁的女人，竟然还会伤心到如此地步，这一切，会是因为你！
　　你听过心醉的声音吗？我真的听到了，如玻璃瓶般突然间爆开了，支离破碎，碎片四溅，无法再缝合起来！在你的身上，酸、甜、苦、辣、咸五味，我都尝过了，无法说清那是一种什么样的滋味。你曾让我无比快乐过，让我幻想过与你会有一段美好的缘分。但你更让我痛得想结束自己的生命，让我对你的幻想从云端掉入十八层地狱！反差太大了，让我无法接受！我本是一个坚强、乐观的人，但在你的面前，我变得脆弱无比，消极到极点！以前那快乐、开朗的我，现在不知跑那去了。你能帮我将以前的我找回来吗？我已经在对你的爱中迷失得分不出东南西北，再也走不出来。
　　你我都深爱过双方，如果一切顺利，我们将会是一对让人羡慕的伴侣，但因为命运的捉弄而不能在一起。当我放下女性所有的尊严，放弃了三年的感情跟你说出这让我一直难以启齿的一切时，你却不知为何不再爱我！这上天真的是会捉弄人！是缘太短，或是什么！我不知道！认识你，是我今生最大的转折点，你给我带来了前所未有的伤痛，要是当初知道与你的一面之缘会发生这样的事情，我一定会不见你！
　　没有认识你，多好！
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　绝望人之泣笔
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　04/01/02