网络反恐精英速成指南

　　征战聊坛已数载，蓦然回首间，我辈网络痴男不禁悲从心中来，以泪洗面。不见天仙半个，却遇“恐龙”万千，已记不清几次见面惊魂，几世为人。如此下去，网将不网，聊将不聊。为拯救网络聊天大业及众聊兄于水火中，特含泪将数年和“恐龙”交战得来的宝贵经验，汇成《网络“反恐”精英速成指南》数条，献给那些曾经遭过“恐龙”惊吓的“同吓兄”和将要被“恐龙”惊吓的各位网络新兵，以期“反恐”于未然，未“恐”绸缪，让悲剧不再重演，共同壮大“反恐”事业的蓬勃发展。
　　速成指南一，穿最好的跑鞋。当你到了和网友见面的地点，忽觉地壳微震，太阳躲入云层时，切记双手按地，屁股高撅，眼观八方，如看见有一可疑的与你审美观严重冲突的“恐龙”微笑着向你走来时，不要迟疑，马上深吸丹田气，拔起脚来，在她叫出你的名字之前用最快的速度离开现场。惊魂刚定时，你可能发现你已经破了一两项短跑的世界记录，一颗绝世田径运动新星冉冉升起。
　　速成指南二，带高倍望远镜。如果你不想那么狼狈的话，可携一高倍望远镜前往约会地点。到现场附近后，勿匆忙深入。应觅一隐秘的制高点用高倍望远镜对四周做地毯式扫描，切记心细心细再心细。如果在那里等你的人还是让你从心底悲伤绝望，可长叹一声，从容抹去额头冷汗，潇洒地悄然遁去，可谓神不知鬼不觉，深符兵家“知己知彼，百战不殆”之密要。
　　速成指南三，见面时间一定要约在白天。白天阳光灿烂，既免去你雾里看花的烦恼，也有助于你战胜月黑风高杀人夜的恐惧感，更让你不至于因为大脑受到惊吓而出现短暂的空白迷失回家的方向。
　　速成指南四，一切通讯工具全部调到振动挡。当你发现你旁边有令你心碎的美眉已经不耐烦地开始拨打你的电话和呼机时，千万不要让你口袋里美妙动听的电话铃声和呼机的尖叫声击碎你逃出生天的美梦。你是不是该安静地走开？对，绝对是，到了这个时侯你才会真正领悟到“此时无声胜有声”的深奥禅义所在。
　　速成指南五，移花接木，乱花渐欲迷人眼。此条的要义在于切不可单刀赴会，可约好友兄弟若干，人越多越好。在你内心挣扎绞痛欲逃之夭夭时，此时可看出朋友的伟大和用途-------使个眼色，自然有人苦笑着上前应对。你可发挥人海战术，制造混乱，混水摸鱼，趁乱脚底抹油，溜之大吉，嘴里还可哼小曲“朋友今天我先走，这些日子不常有。”，并暗里笑抹鳄鱼眼泪数滴。
　　速成指南六，瞒天过海，暗渡陈仓。如果你在网上已经不小心泄露了你的发型和衣着，可携带大衣一件，墨镜一副。心里大喊“鬼鬼鬼”时，可披上大衣，戴上墨镜，用手将头发叉乱，施施然走到“恐龙”面前来回走猫步数十圈后暗自笑笑地离去，此诀关键在于要有泰山崩于前而色不变的精神，否则容易功亏一馈，难度系数过高，不提倡使用，非高手莫为。切记。
　　速成指南七，大话遁。小从你妈还要你去菜市买菜说起，你奶奶卧床不起等你拿药回家救命，隔壁的李大妈还等你帮她抓猫，大到要忙着和盖兹谈下年的合作计划，还要和格林斯潘还等着你开电视电话会议讨论美圆的储备问题，和小布什研究“倒萨计划”等等，直侃的天昏地暗，风云变色，总而言之就是你忙得马上要走。，并遗憾实在是太忙，你的电话号码我记得，我会和你联系。趁其头昏眼花之际安全脱逃。
　　速成指南八，带速效救心产品数粒。如果机关算尽，用尽以上七条“指南”还是没能逃过大难的话，就迅速服下速效救心产品吧，留得青山在，不怕没柴烧。记得服药时要面带笑容，不要悲壮得象个服毒自尽的特务，坚持住，一定要坚持住，最多以后不上网！