大话《梁祝》之梁山伯

    我，就是貌赛宋玉、气质不凡、风度翩翩、玉树临风、潇洒倜傥的蟀锅————梁山伯。以前在师范大学上学那会，由于我的无可挑剔的蟀，引致无数美眉对我暗恋无比，频频暗送秋波，窃窃私语，崇拜异常，我走到哪里，都可以感受到她们那如火如荼的赤辣辣的目光，甚至有大胆者，居然老在后面跟踪我，边偷偷的远远凝望，边马不停蹄的加快脚步，搞的我走路都不能尽量展脱的放松，还得继续自由摆酷塑造形象，脖子酸腿疼的，后来被逼的没办法，只得天天往厕所里面钻，一钻就是几十分，我以为这样可以摆脱骚扰，结果出来一看：她们居然在厕所门口继续观望蹲点，甚至还有热心无比的眉直接询问我，如此频频去厕所，是不是肾虚，如果是，她就马上去药店给我买汇仁肾宝，汇仁肾宝，我好她也好……我利马吐血晕翻，真想以头抢地，我蟀，我容易吗我？实在受不了了啊！
　  最开始那阵，我还挺洋洋得意，感觉我就是一颗冉冉升起的明星，众星捧月的滋味真爽，我甚至好多次在宿舍睡觉做梦，都说着乱七八糟的梦话欢迎美眉骚扰之类的。可是时间长了，就产生被扒光衣服曝光市井的感觉，而且这种感觉随着时间的推移，愈来愈强烈，搅的我夜不能寐辗转反侧，最后还落了个精神衰弱的毛病，天天晚上睡不着，白天没精神，恶性循环，身体健康是每况愈下，学习成绩也大幅度滑坡。为了我的健康考虑，为了不辜负辛辛苦苦拉扯我十几载的父母，为了能给我的后代保留优质遗传基因不至于留下隐患，为了不至于世界上又少一个正常人，我最终决定两耳不闻窗外事，一心只读圣贤书。
　  于是我断绝了与任何美眉的交往，从此我只和班里的男生说话，而且无论在哪里见了美眉，我也一贯保持目不斜视的冷酷态度，由此被班里的同学们送一孤傲太甚郎的美誉。其实我巴不得多看几眼美眉啊，可是为了……唉，大丈夫能屈能伸，不经历风雨，怎能见彩虹，等我把这几年熬毕业了，以我的冷酷闪亮超级蟀锅形象，还怕找不到好的吗？
　  于是为了避免被美眉骚扰，我便拉我上铺跟我一起吃饭上学放学，这样我便可以把主要精力集中在和我上铺的口若悬河的闲侃之中，从而在很大程度上，避免了我见了美眉便涌起浮想联翩开始摆造型装酷的冲动。
　  我的上铺叫祝英台，那小子估计激素分泌有问题，天天细声细语，还特喜欢照镜子，还特喜欢收拾自己，1500米跑下来上吐下泻的，搞的不男不女，无论是谁，第一次见他时。都以为他刚效仿东方不败自宫归来。也算我倒霉，学校那管后勤的老头不知道怎样分的宿舍，居然把我跟祝英台分到一张床上做上下铺，靠，害的我跟这个不男不女的变太在一张床上睡了3年，天天忍受着他极其变太的举动。那小子阳钢不足，泡不到美眉，索性自己充当美眉角色自我满足，还常常把我当作假想情人，极度柔情似水含情脉脉秋波狂送，顺便解决一下他的饥渴，变太完了。
　  而最为莫名其妙的是，自从我和祝英台那个变太一起吃饭上学放学后，一下引起众人的纷纷臆想猜测，我不和班里女生说话，祝英台喜欢故做美眉，于是众人居然一致认定，我和祝英台是有同性恋趋势，是学校跨世纪以来爆出的第一大冷门的玻璃同志……去他的，一群乏味无聊的家伙，我懒得理睬，更懒得去解释，对牛弹琴，没劲。
　　 3年的大学生涯眨眼就过去了，毕业那年，大家都忙着把行李往家搬运。祝英台的家在外地，需要坐火车回去，那天我凑巧闲着没事，于是便帮他把行李扛到火车站。一路上，那家伙估计是离别校园，情绪波动，于是又旧病重犯，开始变太，对着一个扛着木柴的民工和几只公园里的水鸭子，又是感慨又是联想，这还不够，又开始进入角色，梨花带雨热泪盈眶，一时之间跟个女生似的，我当时真想把那小子揣地上痛快的扁一顿，靠，从来没见过如此变太的家伙。
　　总算是把那个变太塞进火车里面了，我终于长长的吐了一口气，终于可以不受那变太的骚扰了。那小子上车前的时候，塞给我一个蓝田玉做的玉蝴蝶，又嬉皮笑脸故做神秘的告诉我，他妹妹是个靓妹，看了我们班的集体合影之后，暗恋我无比，让我赶紧去他们家提亲。我直接给了他一拳头，丫的临走都不忘记还要继续变太一番。
　　后来参加工作，也开始谈女朋友了，谈了几个，都不太满意，不是别人看不上我，就是我看不上别人，这个世界就是这么莫名其妙，我真后悔在当初学校的时候，没有好好去珍惜自身条件，去谈上几个女朋友，那个时候女同胞比较痴呆，只要你是个蟀锅，或者你是个校园歌手，或者你是个学生诗人，就很容易泡到手；而一旦进入社会，那些女同胞顿时就会变的精明无比，别人都不谈，只要你有钱或者有权，就马上搞定；唉，人总是不珍惜眼前的机会，总是在失去的时候，才后悔莫及，丫的这条定理是哪个白痴说的，居然跟我想的一模一样，而且居然这么经典的话，被他提前登陆抢注了，我是忿忿不平郁闷良久。
　  眼看着我年龄一天比一天老，马上接近30边缘，响应国家晚婚晚育政策也够尺度了，人家上街手牵手，我是左手牵右手，孤单郁闷，长期下去，估计我要发展成一个自恋狂，X饥渴；时间长了，说不定还会对X功能障碍也会埋下隐患……我不敢再继续想了，踌躇焦躁的如同热锅杀的蚂蚁。突然我想起来，我那个大学时期的变太上铺祝英台，他说过他有一个妹妹，当年据说十分葱白我，为我的气质和风度所折腰，现在掐指一算，那个妹妹也该长大成人，到了谈婚论嫁的年龄了，我已经饥不择食，姑且不管是真是假，先去个究竟再说。
　  我立即翻箱倒柜找到当年祝英台送给我的那块蓝田玉，又马不停蹄的买了一张卧铺票，乘着火车直奔祝英台家。令我目瞪口呆的是，所谓的妹妹，居然就是祝英台本人！
　  原来祝英台当初高考没考上，她老爸寻人走后门，搞了一个假档案，结果由于她老爸是做生意的，过于精明，搞假档案的时候，跟别人讨价还价，对方于是暗暗报复，把性别弄了个怪，故意写了个男，后来祝英台的老爸发现这个问题了，但又不舍得继续掏银子，索性劝说祝英台，男拌女装去师范混3年毕业算了；而祝英台本身就贪玩，喜欢找刺激，闲在家里待业也整日无所是事，于是索性趁此机会，男拌女装去师范报道，后来又阴差阳错的跟我分到了一个班，又阴差阳错的跟我分到了一个宿舍。我终于想明白了，为什么那小子总看着给人的感觉是激素分泌失调，还热衷于企图跟我搞同性恋，原来他是她，是个美眉哎，而且更令我兴奋激动的是，祝英台他老爸是前几年就下海做生意的，现在发家了，我若能攀上这一门婚事，那以后就是平步青云了，哈哈哈……
　  我顿时清气上升浊气下降，整个世界变的鬼斧神工的可爱无比，我立即趁热打铁，对祝英台表达了极其郑重深刻的爱慕之意，虽然说现在的年轻人都追求自由恋爱，我还是给她老爸送了两瓶法国人头马，希望能给未来的岳父留个好印象。
　  没想到祝英台居然是一个贪慕虚荣的女人，她早在夜总会蹦的时候，就认识了一个叫马文才的家伙，那家伙长的甚是鬼斧神工，少白头鹰钩鼻蛤蟆嘴，粗脖啤酒肚外加一双罗圈腿，而且还有三个160的特点：身高160厘米，体重160公斤，血压160，实在对不起观众。可是那家伙跟祝英台的老爸有生意往来，股票炒的甚是得心应手，钞票大把大把赚，又不吝惜银子，没事就拉祝英台蹦的，出去逛街道上网，又是给祝英台买漂亮衣服，又是给祝英台买钻石首饰，一来二去，男爱色女爱钱，他们两个居然走到一起，狼狈为奸上了。
　　吗的，我居然被人耍了，靠！
　  我狠狠的把那块破蓝田玉做的蝴蝶摔到了地上，没想到那块蓝田玉原来是假冒伪劣产品，是玻璃假冒的，一摔就稀巴烂！这个时候碰巧祝英台她老爸路过，安慰了我几句，最后说“山伯啊你不要伤心了，我女儿那脾气，我都管不了，只好由她去了……你以后会找到比她更好的姑娘的……现在假冒伪劣产品多的很，那几瓶人头马我喝了后发现也是假的……”靠！人不顺了喝凉水都塞牙缝！我一脚把那块破玻璃渣滓踢飞，结果没留神，被扎了一道大口子，贴了三个创可贴才总算搞定残局。
　  谁知道这事情居然被传了出去，后来越传越悬乎，竟然说我和祝英台是双双化蝶徇情而死，去他X的！