我的内心独白

    夜，静得出奇，静得令我忘记了自己的存在。就这样，痴痴地望着苍穹，望着苍穹中那闪烁依旧的寒星。不知过了多久，也不知道这无声的小夜曲已进行到了哪一章节，只到视网膜完全被一美丽的摄人心魄的光束所吸引......

    对了，那是一颗流星，一颗瑰丽的让人心动又总给人留下一点缺憾美的流星。呵，一个人的生命就如同这流星般短暂。惶然中，我已是位满头白发的92岁老人。抚摸着自己日渐衰弱的身躯，心中有点惶恐：匆匆的，我将过完了这一生吗？那种悲凉的心情袭上心头，如月夜清寒。时间飞快的沉没与记忆的海中，无数个日夜驰过，我目眩。我不由得后怕，我扪心自问：在这一生中，自己到底留下了什么？失去抑或得到了什么？蓦然回首，所有曾经的得意与忧伤渐次发黄，往事在逝去的岁月里或悲或喜。曾几何时，我驾着生命的船从容地驶出父母的港湾，便抱定承担一个水手所有的欢乐与风险；曾几何时，我生命的船在浅滩被搁，让我品尝一个水手的无奈；18岁那年，我生命的船误闯暗礁丛生的水域，使我经受有生以来最悲惨的打击。

    考进高中的第一天，我就把她瞧上了。那粉红的脸蛋上，两个酒窝窝像两个小小迷宫，我的眼光被它死死地陷在里面。她对我似乎也有那个意思，已经抿着嘴向我笑了好几次。

    之后，我们经常在图书馆相遇，或许是机缘巧合。一次，我大着胆对她说：“交个朋友好吗？”她抿嘴笑着点点头。我激动不已，上前就拉住了她的纤纤玉手。这天，我俩谈得不亦乐乎，天南海北，无所不谈。

    以后的日子，我们都沉浸在甜甜的笑容里，嘻闹戏耍的亲吻里。喜欢在寂静的早晨，在一窗轻柔的雨丝和雨丝的轻柔里，能等候她的悄悄来临，一双冰冷的小手让温暖紧握。喜欢在每一个美丽的黄昏和黄昏的美丽里，能听到她脚步轻轻。喜欢在洁白的雪地和雪地的洁白里，能有另一双脚印相伴。喜欢在清澈的湖水和湖水的清澈里，能有另一个倒影旖旎。喜欢在热闹的影院和影院的热闹里，身边坐着另一个自己。喜欢在她疲倦的时候，能投入我温暖而宽广的怀抱。

    高一的期末考试，我俩都荣获第一名――倒数的。“只要和你好，什么分数我都不要。”我和她互相安慰，十分乐观。

    “你敢吃果儿吗？”她眨眨眼睛。又向我做了个大大方方的动作。

    “不敢，”我吐吐舌头“别人知道了不好。”

    “真没用，这点勇气都没有！”

    “怎么不敢？”我不知哪来那么大的勇气，一股巨大的热浪冲塌了厚障壁。我把她紧搂在怀里，用嘴吸那粉红的脸蛋：“看我吃你这只甜果儿！”

    “嘻嘻，你真好。”......

    会考结束了，我又去了图书馆，她早就在那坐着，脸上没了笑容。她望望我，没说话。

    “怎么了？”我搂着她的肩膀问。她没有回答，把头埋得很低。

    “怕什么，没考好，可以补考嘛，我出钱......”

    “什么？补考，你说的到好，你看这是什么？”她打断我的话，猛地站起来，怒气冲冲地对着我，挺了挺自己微微发圆的......

    我愕然了，我们现在只有18岁呵......

    后来，在学校体检时，发现了她的异常。于是， 她在高考前被开除了。极度的自责笼罩着我的整个灵魂，走在街上，好像有人指着我骂：混蛋，把那么好的女孩给毁了。听了，更为气愤和痛苦，人格受到了极大的侮辱。于是我跨过公路和街道，躲避我所认识的人；就是偶尔遇上，也装着视而不见。因为我实在害怕那些刺人的目光，那些不乏哂笑和蔑视的神情，怕受到奚落、疏远与疏视，于是整日地不出门。为了心灵上的一份清静。躲进小屋，孤独而清高，凄苦又自怜。

    此时，家庭也因我的成绩与行为大闹不和，常常“同室操戈”，几欲达到家破人亡的境地。我承受着多么巨大的痛苦和悲哀。

    不久，就听说了她自杀的消息，所有美好的希望和梦想彻底破灭了，精神的提防全线崩溃了。懊悔便潮似的涌来，青春的活力荡然无存，只为18岁所犯的错误痛心自责，自己仅成了一具躯壳，一个符号。迷惘中，举着昏荡荡的头脑摇摆在人世间，仿佛行走在已经断裂的桥上，正一步步迈向坠落的深渊。

    痛苦的挣扎中，我的心变得冷酷起来。所以，至今我仍是一个孤独的可怜虫。但我希望在自己生命即将完结的时刻，能以我的悲惨命运启发我的后辈们：不必去浪费心机，考虑和追求那也许本来就不存在的幻影。我亲爱的孩子们，请在这痛苦麻木的神智中，彻底清醒吧！！