一辈子，其实很幸福的

    1

    马可波罗曾经说过，杭州是世界上最美丽的城市。所以我没有想过有一天要离开这个最华贵的城市，现在不会，将来也不会。我这样对自己说。我对这里太熟悉了，犹如城市的一缕空气，无所不在。

    九月初的某一天，回宿舍的时候，无意中的一瞥，将自己的视线在楼梯转弯角的镜子上定格，什么时候，那个有着忧郁眼睛的女生不见了。取而代之的是一位身材高挑、明眸皓齿、长发飘扬、倾国倾城的美女。

    难怪我从男生身边经过的时候，我还疑惑着他们频频往我这边到底看什么。原来如此，我恍然大悟。

    叶灵在军训的第二天，写了一封简单至极的情书给我，连个信封都没有，就这样折成四方形当成纸条传过来。我假装镇静的慢慢打开来，里面只有几个索然无味的字：我喜欢你。请你给个答复，好吗？叶灵。

    我又忽然想起初中那个喜欢我的男生，比起叶灵来，他的眸子透露出那些纯真无比的期待，我拿起笔，毫不犹豫的打了个大大的红叉，然后面无表情扔回给他。

    我并没有伤害他的恶意，只是我隐约觉得他不合适我，仅仅如此。当天下午，全班人都知道高傲的我无情拒绝了叶灵，要知道叶灵是我们班公认的帅哥。大家蔑视我高傲，冷漠。生活还是要继续的，我依然选择我心爱的绘画，我可以随心所欲的勾勒我要的幸福。

    寒假来临的时候，在一个有阳光的暖冬，我接到军训时教官的电话，我恰好在整理军训时那些散乱刻有时间的相片。我拿起他的独照，边看着他边微笑的听他说话。他愉快地跟我说起家乡的亲人、中学的同学、部队的一切以及自己喜欢的姑娘。虽然我不是一个很优秀的倾诉者但绝对是一个忠实的聆听者。

    听见冬天即将离开的声音，教官随之告诉我，春天时准备退伍，然后回家乡，因为那里他最爱的人始终坚贞不渝的等待他。我好生羡慕，只恨自己没有这样的福气。

    绿意刚刚爬上枝头，窗外的一切仿佛鲜活起来，教官在电话里平静的说，紫，你是时候找一个会照顾你的人了。我轻轻的挂上电话，微微一笑，爱情并不是生活里的全部事情。

    2

    在7楼以上的宿舍常常没水上，傍晚的时候，我常常孤单地提着两个热水壶吃力地上8楼。我看着那些身边有男生帮忙的女生，他们一脸幸福的样子，让我艳慕中透露着隐忧。我的眼睛开始红红的，有点想流泪的冲动。

    我常常挂着红色的围巾漫不经心的在校园穿梭。苍白的脸颊，飘零的眼神，好像不应该属于我十九岁的年华。那些爱过我的人，身边终于有了固定的伴侣，虽然有的不是自己喜欢的人。午夜零点的时候，我常常夜深人静时在网络里留下自己的心情文字。偶尔会想，爱情或许真的需要勇气，不惜一切为自己深爱的人付出所有。

    宁海，工业自动化专业的学生，而我是美术系的学生，照理来说我们应该没有任何相遇的理由。宁海说，打球回来，常常看见一条红围巾孤零零的提水，或多或少，他有的是伤感。所以他不顾我冷漠的拒绝，执意每天帮我提开水。每当看见他气喘如牛，汗水淋淋的样子，我心里竟然有一点莫名其妙的感动。

    宁海开始陪我出现在杭州的每个角落，陪我到处写生，我在素描的时候他总是安静的坐在傍边，专注的盯着我手中的画，他惊叹着，真神奇，只需要一张纸一支铅笔就可以把某个景色完整的拥有。

    暑假的时候，宁海带我回了他的家乡，那个天天天蓝的城市。和杭州相比，深圳年轻的充满希翼，每一个人怀着梦想而生存。我确定，我不会永久留下来。

    在那个水天一色的大梅沙，我站在海边，我忐忑不安地告诉宁海，我已经不再相信任何的爱情。我不敢看他的表情，许久，他一直沉默，和我想象的结局几乎一样，所以我暗淡的离开。我越走越远，我知道幸福也离我越来越远，不再祈祷什么，这样对谁都好，毕竟谁也没有伤害谁。

    3

    小学毕业那年，父母终于离婚了。家，也一起毕业，从幸福美满终于走向支离破碎，一起结束的，还有那些永无休止的争吵以及遥遥无期的冷战。

    从法院出来的那一刻，我看见父母的脸上仿佛开满了蔷薇，他们一个往左，一个向右，重新微笑的投入另一头的幸福。而我，固执的留守那个曾经充满温暖如今只剩下回忆的家，尽管有的是幻觉，我坚持那种抽象的幸福，是我最大的安慰。

    我看着他们的影子形同陌生人一样，越走越远，越离越远，几秒后，他们终于消失在莺歌飞舞充满花草香的阳春三月。来来往往的人群，没个熟悉的。

    欣欣欲言又止，想抱我又在犹疑，我微笑的反过来安慰她，你看这不是很好吗？一个幸福的结束，意味着另一个幸福产生。不断的轮回，生活才不会单调。

    那时候，在我年幼的眼中，我相信，幸福始终是两个人的事情，而两个人的一辈子，真的很遥远。

    4

    初中的时候，我有着一双传说中忧郁的眸子，喜欢留着长长的刘海，时时刻刻可以把脸遮挡住，其实只有我知道我不想让别人看穿我内心深处的秘密而已。

    我的文静被别班一个喜欢我的男生发觉了，他勾魂摄魄地说欣赏我的眸子里那一种接近残酷的迷离美。他热情高涨的给我写了一封又一封火辣辣的情书，在电话里旁若无人的说爱我，送我喜欢的发夹、五颜六色的手套、各种款式的围巾……他满怀希望的期待收获爱情却遭到我冰冷如霜的拒绝，我把他的失望、绝望淋漓至尽的收入眼底，没有一丝心痛。

    我依然坚信，不是我喜欢的人，无论怎样我们都不会有幸福的。

    高二的时候，听初中的同桌说，以前喜欢你的那个男生现在有女朋友了，你知道吗？他的女朋友长的很象你，尤其是眼睛。

    我不以为然，每个人心里都有自己的幸福地图，如果你不爱他，那就不要给他任何抱有幻想的机会。

    5

    很多的时候，我一个人呆在家里，不停的画画，我想在抽象的世界里才能找到幸福的方向，它可以把我想象的场景的描绘下来，收录在回忆里。

    更多的时候，凌晨过后，我的脑海里一遍又一遍的重复着那些平淡无奇和熟视无睹的场景。我想起了那个风雨无阻为我提水的宁海，那个通宵达旦陪我聊天的宁海，那个曾经站在钱塘江边，当潮起潮落的时候，曾大声地在风中说爱我的宁海。我的泪不经意的落下来，溶入了画里，原来流泪的感觉是这么幸福的。

    我又习惯在夜间游走，一时心血来潮，更新了宁海的资料：不要再说“对不起”，你所讲的都是那些老掉牙的理由，如果我以前对你的迁就成了你放纵的凭借，那么我现在想昨的就是离开，虽然我依然爱你。

    虽然有点看不太明白，但是我知道我的世界里所折射的那道微温的光线终于消失了，刚刚悸动起来的热情也灰飞湮灭。

    我出生于12月15日，射手座，我弓箭瞄准的目标是幸福，却始终没有发现幸福的方向。大四的时候，宁海回了深圳工作，虽然他曾经说过要永远留在杭州，然后陪我一辈子，这样夜里我再也不会寂寞。他还是从我的世界里退出了，毕竟深圳才有他要的阳光以及向往的幸福。

    我病倒了，在一个阴天多雨的江南春天。又在那个水深火热的梦境里，水天一色的海边，有一个男生对我伸出手，很认真的看着我，他的手看起来也相当温暖，而我满心疼痛。醒来的时候，我发现脸上水痕四溢。落寞的疼痛侵袭全身。我深信它会有好的一天，就象伤口一样总会复原的。

    6

    毕业以后，我一直没有工作，也不想要工作，开始计划在不同的城市短期居留，尝新的生活。这时有人告诉我，宁海由于工作的出色表现，9月将被公司派往美国进修。我的心瞬间坠毁。不知道为什么，总有一种强烈的力量吸引我再次拜访深圳。

    9月的天空在广东还是很晴朗的，还有夏天的味道。宁海曾经说过空闲的时候，喜欢在十字路口的某间咖啡厅安静欣赏人来人往的街头。

    中午的时候，我握着一张往深圳的车票，仿佛这张车票可以让我通往幸福的终点。当火车行使的时候，杭州的天空离我越来越远，我看着窗外的天空一点一点的暗下来，最后一丝光线被黑暗吞噬。原来我等的人，他就在前面，可是我的不信任以及自卑把爱情丢失了，我知道有些东西一旦错过就不会重来，我只想告诉他，我爱他。即使没有结果，我也不会再后悔。

    落幕时分，我一个人孤单的走在深圳繁华的街头，身边的情侣一对一对的，显得我的落寞，我又有想回杭州的冲动。我漫无目的乱逛，目光游离，不小心狠狠的碰到一个人的身上，而那个人一点躲开的意思也没有，我低着头，小小声的说了声对不起，又准备往前走。对方一把抓住我，很用力的，然后着急的把我揉进他的怀抱，我不断的挣扎。

    紫，太好了，我又见到你。是宁海的声音，有更多的喜悦和激动。这是怎么回事，他怎么知道我会在这里？我看到了他眼里有晶莹的泪珠，不想再说什么。

    紫，你实在太多愁善感了，我知道一定会伤心的。我想告诉你那些资料跟你无关，是对我以前的女朋友说的，她现在想和我和好，我只是告诉她那是不可能的了。我知道你看了那些留言你会来找我的，还有关于我的出国事情。我太了解你了，你始终不相信自己，不相信爱情，所以我要给你一个心痛的机会，让你也感受下失去深爱的人的滋味。

    宁海忽然抓住我的双肩，认真的说，紫，你就是我要的永远。

    华灯初上，人来人往，繁华的十字路口，我们一再三一再三，忘情的接吻……