一个人的圣诞节

　　今天是圣诞节，早上醒来，明晃晃地阳光照在床上，格外地刺眼，起来打开窗户到处都洋溢着节日的气氛。

　　起床，穿衣，梳洗，锁门，下楼，一个人去游荡。

　　我该做些什么？我又能做些什么？身边地繁华热闹都是别人的，我只活在自己的世界里。

　　从地铁这头的终点坐到那头的终点，走在地铁通道拥挤地人群中却倍感失落，没有方向茫然的孤独感无情地吞噬着我。

　　走出地铁口，火车站的人潮如山如海，大大小小的行李包，他们是回家，出差，旅行或者是流浪。一定不会有人像我这样梦游般地行走。

　　偶尔地孤独是享受，长期地孤独是什么？是折磨。

　　突然发现自己是多么地孤单无助，一切都离得那么地遥远。

　　总是想努力地抓住什么，可摊开双手却两手空空，什么也没有。

　　开始怀疑自己是不是一个爱哭的孩子，一首歌，一个片段，一篇文字，都会让自己泪流满面。哭成了我常有的事，只是躲在黑夜无人发现的角落，不会让谁看见我流泪。我清楚地知道泪水留不住我想要地幸福。只是感觉压抑难过，只是选择了这种发泄的方式。

　　开始思考泪水是不是懦弱脆弱地表现，总是没来由地落泪。看，在这人潮汹涌地车站又有泪水涌动在眼眶。

　　不清楚自己为什么要来车站，是要去哪里吗？不，我没有方向没有一个可以去的地方，我就这样在这茫茫人海中迷失了自己。

　　人越多得地方越显得自己孤单，我不该在这里，应该回到那个属于自己的世界里。

　　顺着来时的路往回走，依然是拥挤的地铁，看着拥挤不堪争先恐后抢位子的人群，好笑于他们的精神，低素质的体现，让一个个老外摇头耸肩露出无奈地表情。

　　在迷糊恍惚中，突然发现我回不去了，出门时的心不在焉忘了带钥匙。多么可笑的玩笑。我哪也去不了了。

　　别无选择地盲目游荡。街上的玻璃橱窗上到处贴满了圣诞老人的头像涂满了白色的圣诞快乐和雪花。一处空白的地方映出了一张憔悴写满疲惫的脸，那一层又一层的化学品并没有掩盖住岁月带来的眼角嘴角的细纹，努力挤出一个笑容，却如此地凄苦比哭还难看。

　　灯一个一个亮了起来，夜晚这个城市是灯的海洋，五光十色璀灿耀眼，眩丽的灯光在这个寒冷的冬日夜晚更显冷艳迷离。

　　多想知道什么才能靠得住，多想不哭不笑不在乎，多想对一切变得无所谓，多想让心情愉快脚步轻快，可为何心是如此地沉甸甸。有些事还是那么地舍不得放不下。

　　走到小区的楼下，胃痛了起来，发现一天没有吃东西，不知道自己都做了些什么，晕晕乎乎地一天过去了。

　　开始恐惧这种令我?p溃的孤独。

　　开始相信是宿命注定的孤独。