回来后,娶我,好吗?

　　回来后，如那保质期仍未过的，娶我，好吗？

　　“我的事由不得你管。走开……走开啊！”

　　我睁大了那双怒红的眼睛，竭斯底的吼着，对着眼前这个尝试去挽扶我的男人，狂吼着。那眼睛是如此的空洞，无解。我讨厌，我讨厌在这个不能自持的世界里遇上他，我讨厌他那副心痛惋惜的模样，讨厌，讨厌。其实，我心里最清楚讨厌的是：我不爱自己。

　　“走，跟我回家。”

　　他不理会我的怒斥，就这样半拖半抱的带我离开那个霓虹灯影，处处渗透着腐蚀灵魂气味的空间。

　　在他的怀抱里，我曾试过无数次的挣扎，到最后，也只能像一具透支了的娃娃一样，在他的怀中疲惫的睡去。或许，我真的太累了。就如他所说的那样，我总爱将自己困在一个自己的世界里，顽固的生活着，假装着坚强，假装着颓废。对于他的透视，对于他的疼爱，我真的不是无动于衷，相反，我清楚的明白，我的心痛并不亚于他之下，但我同时也在害怕。我给不起，我还不起，我经已欠下他很多很多债。他是一个不可否认的好男人，但为什么，他就这样死心眼的栽在我这里，这个世界还有更多的更好的选择。为什么？为什么他……？

　　“妈，你不要这样对我……乐，我在这里，不要离开我，不要……”

　　我慌乱的从混沌的梦中醒过来，头发给满脸的水滴给零乱的粘在一起。我无助的无声抽泣。每每从这噩梦中醒过来，都会让我惊慌不已，心会莫名的抽痛。离开那个地方多久了。从熟悉到陌生，然后再从陌生到熟悉，是不是这意味着，我又要离开，离开这个我经已熟悉的地方？

　　我从床上下来，赤足走在冰冻的地板上。我住的地方简单，没有多余的家具，只有几个随地乱放的小抱枕，一台手提电脑，还有就是上一任住客留下的一个残旧但仍可用的冰箱。一切都是那么的精而简，但我的厨房却又别有洞天，里面应有尽有。我可以亏待自己所有的，却独庞胃。我对食物的要求很高，就如对感情的执着一般。我从不会给自己住的地方摆设得太过华丽，我喜欢简单，就如我对生活的态度一样。从不知会在一个地方停留多久，一个星期，一个月，或者是？不知。我的行李很简单，一部超簿手提电脑，一个背包。带着一个它们，我流浪在一个个异乡街头。以前我从不喜欢在一个城市逗留得太久，我讨厌一切熟悉了却又在不知不觉间变得残酷的陌生。离开一个城市，从不犹豫，想走的时候，就背上背包，一个干脆，继续那未完的旅程，但为什么现在，我却有了一股留下来的冲动？我是在等候什么吗？还是我心里割舍不了什么呢？

　　从冰箱里取出一支水，一倾而下，那冰冰的感觉是舒畅，这感觉能在最短的时间里，减少了我心的抽痛，麻痹了我杂乱无章的思绪。愿意留下？还是，选择离开？我徘徊，徘徊在这难解的十字交叉口，我无从选择。乱！

　　今夜，又是一个无眠的夜晚！

　　白日我是一个超市员工，兢兢业业，但却有着一股与人亲近不了的冻，夜晚，我却是一个人人都喜欢追逐却永远得不到的魅影。夜晚，我喜欢，它给了我一种无人可试探的保护膜，但在喜欢的同时，我又讨厌着，它总是能给他一个轻易的看透我孤单，我逃避的机会。

　　什么时候认识他？什么时候与他有了这种若有若无的暧味关系？忘记了，但真是忘记了吗？或者又是我的另一番自我次逃避？我不想去承认或追溯什么。因为那是一件很累，很累的事。他是除却他外第一个有亲密接触的男人。我堕，但我不滥。他有着一双忧郁的但却会说话的眼睛，有着如孩童般笑容的男人。他是一个温柔但残酷的男人。很多的时候，只有女人才会给人说成是天使，但现在我也让了他一个天使的号称。他给我的感觉就像天使般的真诚，他会用那真诚默默的守候着我，呵着我，但他却又像一个地狱里头的魔鬼，残忍的揭开掩藏在心里那一道又一道沉重的伤疤。他是透明的，但又是如此的令人捉摸不定，揣测不透。我在他的眼中是赤裸的，而他在我的心中，却又是复杂的。

　　他说，我没有他以前那些女朋友的漂亮相貌，没有某人的温柔娴熟，也没有像他一样的真诚，更没有那一抹抹摄人的气质与灿烂的笑靥。我想不透，我在他的眼中是这么的不是，为什么？为什么？他就是不能放开我？为什么仍在我的身上浪费这么多的疼爱？我不明。这不是我所希望得到的？

　　忽明忽暗的灯光，一阵阵呕心的气味，一句句充满欲望的娇嗲，充斥在这狭少的空间里。我伏在桌子上，摇着杯子里那澄黄而透明的液体，透过它，望向外面，看着自己。我知道，我没有醉，虽然桌子上，地面上放了很多空了的瓶子。我很清醒。沉沦在这个不夜城里，我很享受，享受这种坠毁式的快感。

　　不要让他找到我，让我自己一个人，一个人好好的醉一次，好好的醉一次。

　　我在心里默求着。我怕，我好怕他又找到我。我好怕，好怕再一次让他看到我这模样，一塌糊涂的丑样。虽然，他从第一天认识我的时候，就经已认清的模样，但我却不知道从什么时候开始，我在意在他面前的模样。多么的不可思议！我好怕，好怕他找到我，看见我，但我却又是那么的渴望，想念他的怀抱。只要在他的怀中，我才感到一种安全，一份释怀。他的怀抱，是我人生里那么一点点的曙光的源头。虽然我知道，但我却不敢去承认。我怕，怕会再一次失去这份依靠，我怕，怕会习惯上这种依赖。

　　“美女，赏面吗？”

　　只见一个娘娘腔走到我面前，示意请我喝酒。这样的情景，对于经常泡在这里的我，早已是司空见惯了。

　　“没兴趣，走开。”

　　我头也不抬的，淡然说着。

　　时间在一点点的溜走了，今晚的他，真的没有出而我所害怕与渴望的终成空。真的有点想他，但，那又能怎样？

　　我颠颠倒倒的走了出来，天空已微亮了。一夜的宿醉，让我看起来很憔悴，疲累。多久没有认识的看日出了？多久没有像这样呼吸了？不过，看与不看，太阳还不是一样。讨厌，阳光，刺眼。回去洗了个早澡就匆匆赶回去做我的好员工了。新的一天，就这样结束也就这样开始。

　　“好久不见了！”

　　劳累了一天，如今最想的就是倒在床上睡个死，但，想不到意外竟在自个人回去的时候，他出现了。他来到我面前，清新样子，只是眼里除了那份淡淡的忧郁外还透着一份焦虑，像在思考，也像在咨询，难懂！这一瞬，真的很想去紧紧的抱着他不放，但我没有，我克制了下来。我不能这样，我绝不能。

　　“嘻，是啊。近来几好吗？”

　　我打了个呵欠。天啊！真的好累，也好困。我越过他，他拌着我的手臂，将我扳到他的面前。目不转晴的看着，眼睛里充斥着无言的痛楚。我看到，他的嘴角在抽动，像在说话，但又在犹豫。我静静的看着他，睡虫已不知所踪了。

　　“怎么啦？有事？”

　　“我……”

　　“怎么啦？不要吞吞吐吐，好吗？我好累，我要回去睡觉啦！”

　　我奈不住性子，就这样扯开嗓门大声说，还不断的拉开那双紧握着手臂的手。我越拉，他就越是牵得紧，最后，他还把我拥入了怀中。

　　“不要这样，好吗？”

　　他哽咽的说着。我感觉到有点点的湿意正渗透在我的头顶上。我没有说话也停止了挣扎，就这样任他把我抱在怀中，深深的呼吸着属于他的清新。良久，他开口了。

　　“明天，我要离开了。我……我不知道，我会在多久后回来。你……你会等我吗？”

　　“你离开？你要去哪里？等你？为什么？”

　　我抬起头看到了满布泪迹的他的脸。心，好痛。他按下我的头，将我紧紧的抱着。一个劲的说着。

　　“我知道，你是明白我的心的。你也知道，我会愿意为你做任何的事情。但你知道吗？我这所做的一切，都有一个期限，一个保质期。只要这期限一过，所有的一切，也就跟着消失。我的事，我什么也不曾保留，全向你坦白，因为我喜欢你，爱你，但你的事，无论是以前的还是现在的，你一句也不曾提及。你知道吗？这一切我全都不在意，但请你告诉我，告诉我，你的心，你的答案，好吗？“

　　我用力的推开他，震抖着，瞪着他。

　　“什么我的心？我的答案？我为什么要向你交待？你凭什么来要我给你一个答复？”

　　他伸过手了，我用力的甩开他的手。激动的说着

　　“走开，不要碰我。你所做的一切都是你自愿的，我从不强迫你。关于你的付出，我无话可说，我从来不曾要求你这么鸡婆，走开……不要碰我……滚开啊……还有，我的事，由不得你管，也不会轮到你管。你没有这样的资格，现在没有，以后也没有。”

　　眼泪就在眼晴里打圈圈。我伸手一抹，就这样转身逃开。

　　“当你弄懂了你的心意，我会回来，你要留在这里等我，知道吗？我会回来”

　　他对着我跑远的背影大声呼说。

　　心，真的好痛。不是说好了不在意的吗？但为什么心会这样的痛。过往所发生的一切都不及他的一句离开来得狠。那一句离开，让我身心俱裂了。

　　不要走好吗？我要你留下……但我能用什么让你留下?……我这是怎么了？…….我为什么会说出这样伤人的话？

　　泪,顺着两颊流了下来,然后又给风给吹散在四周……

　　他就这样默默的离开了，带着一颗受伤的心，不留原因，不留目的，无声离开了。

　　不知为了什么？我在这个地方留了下来，还为居住的地方购了一些简单的家私与摆设。工作，也慢慢的有了温度，但眼里的却添了一道不可深测的落漠。

　　他离开后，杳无音讯。他的离开就如他的出现一样，静静的，悄悄的。我想他了，真真切切的想他了，我也怕了，电话一整天的开着，就为了等待一句，聆听一句，属于他的言语，问候，他会回来吗？他知道我开始在等他，念他了吗？

　　那时候，乐的离开，妈的不谅解，带给了我一种毁灭，但自从有了他的出现，在他如天使般真诚的呵护里，我慢慢的从过去的阴霾里走了过来，但现在，他又离我而远走了。我在担忧，我也在自骂。当初都是我不好，不懂得珍惜，只懂得去逃避，去敷衍，去责备。曾经那一切的迷团都在他离开后，解开了，都揭晓了。

　　现在，除了想念，我已找不到任何的感觉。想念的他的怀抱，想念他的鸡巴，想念关于他的一切，但他在哪里？想念他的日子里就这样静静的抱着小枕端坐着，眺望远方…….

　　你听到了吗？我爱你……

　　我对着大海狂喊着。答案乘着海风，飘到了很远，很远……

　　回来后，如那保质期仍未过的，娶我，好吗？