爱情独角戏

　别人的老公-----一个有别人看来很美满的婚姻的男人,他不会为了我离婚,因为我们只能做情人,虽然谁都没有说起过,但是彼此都是很明白---游戏的规则早就定好了的。

　看着手机上不停晃动着的你的号码，我坐在车上很平静的，不动也不想接，手机响和很久以后终于沉寂了，我转过头，盯着窗外一晃而过的景象，渐渐的变成一片黄褐色；渐渐的眼睛终于生涩。耳边不断响起他的话:玲玲，我想你，玲玲，我喜欢你，玲玲，我们的字典里永远没有分手两个字，玲玲，我们约定好，一吵架立即就喊停。。。。。。我很无奈的笑了。　

　这个男人,在我的爱情里代表着自由和无奈。

　 跟许多网络中的男女一样,与他的感情是在网络跟电话里建立起来的,但二人之间的关系却是在无奈中确定下来的---情人,这个听起来叫人不舒服的词儿。是的,后来我成了他的情人,再后来我也只能做他的情人....

　你有着自己的事业,自己的生活,有着家庭以及我完全没有涉足和了解过的一群生命中很重要的人。我不知道自己是你生命中的第几个女人,我只知道此时的自己有多么爱你。

　　决定不顾一切去爱你,缘于妹妹说的一句话:"如果一个人一生都跟你一样的生活，没有一点冲动，没有做一件可以让自己不顾一切去做的事情，没有一段可以让自己刻骨的感情，那是可悲的。。。。何必永远活的那么清醒？？”于是，我把我全部的重心放到了你那里，而当你终于是可以与我一样心情回报的时候，那是怎样的一种幸福和奢侈?有多幸福?有多奢侈?与你相视而笑的那一刻便深深的感受到了....

　在上海呆了三天,从来就不知道爱情可以是这么浪漫，我们在大街小巷穿梭，我们在每一个角落里游荡，我们牵手走，傲视那些古朴又纯真的习俗，漠然与那些世俗的目光，我们甚至在毛毛细雨中拥抱，彼此给予温暖。我们上了明珠塔，走过香港路，闲逛珍珠城，漫步黄浦江，尝了美食小吃......有你的陪伴,似乎身体里的每个细胞都带了颜色......刹那间的幸福已经叫我沉醉了，我不想去要求你什么,根本也不能去要求什么...

　 那时候，我深深爱着你，每天都想着能见面，如果不能见到，打一个电话也好啊。

　于是，总是神经质的会忽然的隐约听见“偏偏喜欢你”的音乐响起，赶紧的掏出电话看，是不是联络你的信号，其实，期待你的电话，未必是说了很多的话，只要听听你沉重的呼吸声就安心了，就象我给你发的信息：“爱一个人就是在拨通电话的时候，忽然不知道说什么好----原来只是想听听那熟悉的声音，原来真正想拨通的不过是自己心底那牵挂你的一根弦。。。。你听了总笑我傻，话筒里传来一阵轻笑，我可以想象你的微笑，那抹怜惜足以温暖我整个人生的冬季。

　 情人之间总期待朝朝暮暮，而我与你即使近在咫尺，却一样还是想刻刻厮守，但是我知道那是不可能的，所以听到你的声音也是一种享受，即使你在惺忪中，即使你在醉酒后，即使你在忙碌中，即使你在睡梦里，即使仅仅是能听到你沉重的呼吸声。

　 “你会一辈子也不离开我吗？”

　　 “会的，我们一生也不分开，在我们的字典里面永远没有分手这两个字，我们永远都不要放弃彼此！！”

　 在你的信誓旦旦中,我以为会天长地久,只是忽略了男人的专一与痴心是一种在爱情中的奢侈，也许爱情的由浓转淡是个必然的趋势,只是在我的那么执着里你的爱居然还是去的如此迅速,也许一切只在说明其实那不过是你的冒险，我却还是在奢望以为那是自己期待的永远.只是你还记得你承诺一辈子放在手心里疼的我吗？只是你还明白为你的誓言迷醉，甘心放弃未来想一生无欲无求陪伴你左右的我吗？你的温情呵护只是一时的错爱吗？只是一时的刺激吗？只是一时的游戏吗？？？

　即使是，我也不怪你，更不会不怨你，你毕竟是我真心爱过的不多的人之一，任何一种誓言也有风干的时候，任何一段爱情也有短路的时候，只是我那么看重的你与爱情，你又怎么可以又怎么忍心那么轻易的放手呢？其实我们之间完全就是一场戏，连自己都无法理解的独角戏，虽然两个人的相遇，相恋都那么的刻骨铭心，但是为什么你的眼神中没有我的影子，为什么你的心底没有我的印记，为什么只是一直是我在自言自语，难道我仅仅是一个孤单的角色？即使我的全部身心付出，依然得不到你的珍惜？？为什么我在你身上找不到彼此相依相属的痕迹，也许这该是一场没有结果的爱情独角戏吧。寂寞如影随形，在哪个夜里，用力的哭完用力的用一晚的心痛想完以后，我才知道原来，我已经想放弃了，我不知道这段文章你会不会看到，也不认为这段文章对彼此的生活会带来什么样的震撼。只是希望，在打完这段文字的最后一秒，我能彻底的将过去抛弃，从头开始，作回自己，做回那个自信并且自我的自己。放自由给你，放自信给自己。

　其实说真的，首次感觉你对她的暧昧，我只觉得困惑和不解，我不认为你们会有什么，只是在感觉你们之间可能的亲昵后，有那么深的痛心，心里像梗了块什么东西，梗得一直都疼疼的，甚至不能呼吸。那是真正的疼啊，而且是没有人能抚慰的啊。

　 终于体会到什么叫无奈，终于承认自己无能为力，我只有从自己的感情里面暂时的逃了回来,胆怯的坐在这里写，除了把心情变成文字敲在屏幕上,我甚至没有勇气去象你表达自己的委屈，我甚至不能去问你为什么？？我没有人可以倾诉，也不能倾诉，因为不是什么事情都可以说出来的，就像现在这个怯懦的我，只能在这里自言自语做着一个独角戏的影子。。。。。。

　你的暖暖掌心我的执著感情，代表不了未来。没有人是故意要变心的，爱我的时候你是真的爱我，可是不爱我的时候也是真的不爱我了，爱我的时候没有办法假装不爱我；同样的，不爱我的时候也没有办法假装爱我。所以我不责怪你，也请你不要埋怨我，我以为我们之间的甜蜜能够打动世界，我以为自己的真心能够打动你，我以为我们之间的柔情可以铭心到骨子里，直到永远，你却不珍惜。你的放手，在我为你倾注了全部的柔情之后，我离开，在我爱的你和别的女人暧昧进行中时候。可是其实既然如此，我们又何必开始？？

　曾经的刻骨铭心，曾经的山盟海誓，曾经的种种爱恋，曾经的醉人呢喃，如今在心底却找不到痕迹，那一夜虽然无雨，我却知道，自己已经失去了继续的信心，怎么也想象不到，原来你的爱，会让我无奈，当你的身形在心底，渐渐慢慢淡去，不要怨我的离开，就只怪你的多情让我无法忍耐。其实我努力过了，我也想装做一切什么也没有，装做我可以做回以前爱你的自己，可是，我一想起那些，你把我精心为你写的信息发给她，你在我的的面前与她电话的暧昧与呢喃，你在我生气以后，依然在深夜给她电话的。。。。一幕幕不能剪辑去的场景，眼泪就无法抑制。

    于是那夜开始,想大口的吞啤酒,然后任眼泪肆意的流......醉了,睡了,只为能使自己忘记。可是待到酒醒时,才明白,酒精如同止痛药一样,只能起一时的作用.书上不是说过嘛,跟电脑一样,男人通常也会把心分成好多扇区的!A, B, C, D, E…也许每一个扇区里面有一段不为人知的秘密，可是，对于感情，我是不满足与那一点点的扇区，想到我不过是以一片扇区存在与你的心里，心底一丝悸动，才知道隐隐的疼痛也可以刻骨铭心。

　 你说我误会了你，其实我也希望是，但是深夜里的女孩，我实在是无法找个好的理由来掩盖我内心的疮痍。。。。

　最近几天的天气一直很阴沉，今天的雨更是越来越密，如同我的心情，看着电话屏幕上不停的闪烁着你的号码，我不想接，脸颊上却是一行的温热，我以为是雨滴，只是没有发现其实内心深处也早有泪痕弥漫，只是一直没有找到勇气承认而已。在我的刻意的伪装下，你并没有感受到我的逃避，也没有感觉我犹豫的后退，而我也不想听你的解释，但是你可曾发现我已经对你的绝望？我以为我们的朝朝暮暮，会换来你言辞中的溺爱，我以为你的溺爱是我永恒不变的主题，我以为我的执着，会得到恒久不变的真心，我以为我们的真心是可以彼此并且恒古的。但是你还是如同那些世俗的男人一样，选择了游戏。

　我是真的爱过你的，我也是真的不想放弃的，我更是真的期望永远的。但是，我却是那么苛求情感世界完美的人，我多么的希望我们的一切是彼此付出的，因为幸福是要两个人一起经营的，既然你做不到，那么就让我换个换个方式拥有吧。默默的慢慢的放弃你的存在，保留着与你现在之前的全部感情，等到海枯石也烂，也不会忘记，也许有一天自己从沉迷的回忆中醒来，就没有那么多的烦恼了吧？　　

　不管这段感情有没有不羁，不管这份爱恋会逝去多久，我知道人的一生有很多东西值得珍惜，于我而言，我想你还是永远是我的主题，因为你是我用心深爱的男人啊，我是真的用了心，只是你没有感觉到，而在未来，我的情感还是依然包含了记忆里你的一切一切。路过步行街的路口，我会看着那些楼层中某处有灯光的窗口想你，因为那里有你曾经居住的痕迹，看着任何地方出现的“苯苯”字迹我会想你，因为那是我赋予你专署的爱昵，经过上海的城市天空，我会对着蒙蒙的细雨想你，因为那里曾经有你呼吸过的空气。。。不必找任何借口，却还是很想你。因为你曾经是我的最爱，因为你是我生命中某一段最最重要的主题。 直至当日，我还认为与你的相遇并且相知，那怕是短暂的，用于我的身上，已经是一种奢侈，所以，与你，我除了感激，依旧是无怨无忧，无欲无求！　　

　 其实已经习惯了你在我的身边，接受了你或真或假的陪伴，以及你不能确定的许诺和认真。习惯在每一个黎明来临的时候跟你诉说心中的郁闷，总渴望在清晨醒来之前有你在身边，让你分享我一天开始的心情，喜欢在夜半入睡的时候，有你怀抱中缠绵的宠爱。感动于你暖暖的牵起我的手，体贴的将爱情交付在我的心上，只是为什么到了现在，你却是给予我这样的绝望？一旦没有爱情我可以放弃,没有了记忆我可以选择写日记，但是没有了你，你叫我如何继续生存下去？希望有一种承诺,今生不会改变....有时候一首歌可以坐在角落里深情的吟唱,有时候一段感情到了非要放弃的时候不需要谈结局,但愿在某一天天晴的时候,我可以回避有关你的往事,从窒息中找回自己。

　 今夜看过一篇文章上面说，一个人脖子上有几颗痔，代表他一生会爱几个人。我忽然想到你的脖子上那颗总是被我称呼做板凳的唯一的痣，我在想，不知道哪个人是如此的幸运，被你爱的身上永远有她的痕迹， 你爱的是谁？是我吗？我知道不是，可是如果有痣就算爱过，我愿意长满一脖子的痔，代表我今天深刻的对你的真心的爱意，如果爱过可以让记忆永恒，可以至少有回忆，我宁愿所有的人都诅咒我，我也去真正的尝试爱情。 这算是一种怎样的心情，可以让我原本无望的心又添上一丝悸动，谈及又是如此的不堪，在你的身边却不知道你爱的是谁？自己赋予你的真心却是成就了别人的感情，而自己却只有寂寞的影子，陪在我的左右，和我缠绵。

　如果没有去哪个人到中年，可能根本就不认识你，更不会一头栽在爱情里不能自拔,我以为我们两个人是没有机会走近对方的，但是和你接触久了，发现你的温情体贴是我梦寐以求的感觉,我在你的身上找到了久违的亲情的感觉，只是在不同的感官世界里，我们最终还是不一世界的人，我是靠文字生活，把感情看的比自己生命还重要的人，可是，你毕竟还是把世俗男人的本真表现的那么淋漓尽致，我能怎么样？？

　一直希望与你是一种铭心的幸福,不必白头偕老。

　那么，即使到了现在分开，我想我也还是不必怨尤，因为，我的愿望不是一样成就了吗？

　最起码，在这之前的我是幸福的，在那些曾经有你陪伴的日子里面。。。。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　玲玲记与想你之夜