何时能攻下我的诺曼底

    大学生活接近实质性的尾声，将要奔走在社会各大公司的下个学期对我们来说，就像马其诺防线，依然存在，却已失去意义。
　　那天奔走在省人才招聘会上，看着那些可望而不可及的职位，才彻底明白这20多年来，自己是那么盲目，或者说在别人预定的轨道上盲目地行走，盲目地快乐，而这必将导致自己最后痛苦的清醒！
　　事实上，我是毫无异议地接受了A公司的一切条件，包括那低得可怜的工资。去A公司是自己的选择，自己的选择在今年就业压力的严峻形势下水到渠成地妥协了。也许，即将离开学校的我急切想得到一个至少是一个形式上的归属。可是我错了，那个形式上的归属对我来说是如此地困顿，困顿导致的就是压抑，接着就是严重的不安全感，最后就想到了离开。
　　刚开始我去分公司接受培训。“呵呵，那种慢性自杀的培训使我胡思乱想了一周。”我清楚地记得那天我对发仔如此抱怨，却被他一语道破：“你没看到这家公司的各种裙带关系网吗？你想过若要加入这张网要付出多少代价吗？你不要老是对着那枯燥乏味的条款胡思乱想而不食人间烟火！”我被他严肃的语气给吓住了。可我知道他是对的。现实中的很多现象都颠覆了当初公司允诺给我们的美好前程。而今处于弱势的我们似乎只有点头的份儿了。财务经理面对我们的沉默，更加大肆渲染今年就业形势之严峻。最后弄得我们该报销的费用都自己买单了。
　　面对这种情形，我沉默了。我开始无声地掂量着离开和留下的得失。终于在前两天，和朋友一起吃饭时，佳宁突然很正经地对我说：“你别动！我今天终于看到你头上有两根白发了！”我一愣，白发？接着就手忙脚乱地拔它下来。看着那两根泛着无限白光的银丝，我心里堵得厉害。接着我哭了，像一个受了委屈的小孩，终于找到一个可以哭的理由了，很伤心地，仿佛要把这段时间以来所有的压抑都哭出来！佳宁心疼地搂着我出了饭堂，不停地拿话安慰我。我拼命地摇头说：“这是怎么一回事呢？是不是我真的眼高手低啊。可你知道吗，我已经完全没有在校的那股架势了，我已经完全放弃了一些该放弃和不该放弃的了，我已经是从零开始了！”
　　佳宁无奈地看着我说：“如果你知道必须遵循这个世间的规则，你就义无反顾地去做。”
　　是的，明天又是新的一天，我要有全新的姿态。我狠狠地对自己说。
　　当天晚上，我们一起去培训的三个人在发仔的电脑上看从公司电脑上拷下来的资料。虽然我们是在不同的岗位上，可我们都说，什么都学点比较好。于是，一篇“核保政策”，一篇“理算细则”，大家都是很认真地看，很用心地记。后来，大家都有点儿累了，我就建议说，看看有没有什么好电视节目看，一转台，就看到了26周岁的加菲猫再次上映广州的宣传画面。看着那久违的加菲猫和嘀嘀狗，我们忍不住哈哈大笑。我更是贪恋那发自内心的笑声，久久不肯停歇。发仔盯着我说：“嘿！你怎么可以笑得那么天真？”我一愣，什么话都没说。
　　某媒体给予我们这些80年代的大学生如此评价：物质生活是时尚的；追求理想是脱离现实的；价值标准是单一的；面临就业是彷徨的。难道我们就是这惨状唯一的罪魁祸首吗？想想这个社会的既定环境，想想我们在世俗认定的“好”与“坏”的价值标准下行走的艰辛……也许我不该给自己找理由，我应该有积极应对一切的激情与心理准备。毕竟，走上社会就是一个告别最后那么一点依赖心理，真正对“成人”一词负责的过程。如果说，这最后的一个学期犹如马其诺防线，那么我也应该最终绕过它而攻取我的诺曼底——我的第一份工作。虽然，心底还残留着最后的一丝矫情，现实却要我立即理智：不想不该做的、不能做的；坚持该做的、必须做的。在挑剔和抱怨之前，先承担自己的角色。这样，在由一个学生向一个社会人过度的心理磨合期，我们才能最终走出去，越走越好，越走越顺！