笑话几则

驱蚊绝招

      夏天来了，寝室老大挂起珍藏已久的蚊帐，“哎，我只好残忍一点，今晚饿死蚊子了。”二哥一听冷笑道：“大侠既出此招，贫道只好使用独门暗器了！”随即边笑边退去双袜，露出成名江湖已久的“香港脚”。蜷缩在床角的老三翻了个身，悠悠地吐出一句话：“那大师我只好裸睡啦～”众人不解，追问之，老三曰：“我羞死它们！”（小三/荐）

逃跑的原因

      在一次战斗中，汤姆只身一人被敌军包围，无奈只好躲入一座空房。
      敌军指挥官在房子外喊话：“里面的士兵听着，我们优待俘虏，缴枪不杀。”过了好一会也没有动静，派士兵查看后发觉，汤姆已从屋的后窗逃跑了，敌人一边追赶一边大骂汤姆不识抬举，擒住后对他拳打脚踢。
      汤姆愤怒地责问敌军指挥官：“你们就是这样对待一个没有还手之力的俘虏吗？”
      敌军指挥官：“谁让你逃跑的，我们优待的是俘虏，而不是顽固抵抗的对手。”
      汤姆委屈道：“是你们说的缴枪不杀，我在路上把枪弄丢了，这不正是回去找枪的吗？”（刘华/荐）

所谓的证据

      一个男孩儿向他的同学炫耀说：“有一次，我爸爸不小心掉进水里，眼看就有生命危险，他急中生智，抓住水中游着的两条鱼，这才安全地上了岸。”
      同学们都不相信，要他拿出证据来。
     “难道还需要证据吗？”男孩儿不解地说，“我爸爸现在好好地活着，这就是最好的证据。”  （女报驻空军第一航空学院记者站 聂赵阳/荐）

请笑着来

      霍利在一个孤岛上当信号员，为了打发无聊的时间，他订了一份周报。邮递员每周都要划一个小时的船送报，心里很不高兴。
      一天，他一脸怒气地把报纸甩下就走，霍利马上正色道：“下次请笑着来，否则，我马上订一份日报。”（黄子/荐）

振振有词

      法官：“为什么你拾到这样贵重的戒指，不交警察或是失物招领处呢？”
      被告：“我倒是有过这个念头，法官先生。可是当我看到戒指上刻着的那句话后，我就把这个念头打消了。”
      法官：“那是句什么话？” 
      被告：“永远属于你！” （朱杰/荐）

好消息

      一个女人打电话给正在上班的丈夫。她丈夫说：“对不起，亲爱的，我今天工作很忙。”
      他妻子回答：“可是我有一些好消息和一些坏消息要告诉你，亲爱的。”
      丈夫说：“好吧，亲爱的，因为我时间不多，你就只把好消息告诉我吧。”
      “嗯，”妻子说，“汽车的安全气袋真的管用。”（叶子/荐）

尴尬时刻之三

提 问  （谢智波）

      大三的时候，我们系的历史老师非常怪，很喜欢提问。那天上历史课，我刚好有点困想睡觉，这时历史老师忽然提高声音开始提问，因为学生很多，所以老师一般都用点名册点名，“10号！”老师点名道。10号是我，但是我不敢站起来，因为我刚才打瞌睡，不知道老师问的什么问题，怕挨骂。“10号！XX(我的名字）来了没有？”老师重复道。“没来！”我鼓起勇气说道。“怎么没来？”老师又问。“他病了！”我撒谎道。“不像话，下了课你叫他到办公室来找我！”“是！”“那好，你来回答这个问题！”“老师，什么问题？”“我讲了半天你都不知道什么问题？下了课你和XX（我名字）一块到办公室找我！”同学们轰然大笑，我站在那里尴尬得无地自容……

尴尬时刻之四

芙蓉客栈  （阿正）

      我出差来到一家旅馆门前，简易招牌上写着“芙蓉客栈”。房间是用木板隔开的，隔壁打个喷嚏都能听得一清二楚。
      我突然听到隔壁一个低沉的男声说道：“把钱包给我！”
      “不给，我就是不给！”一个女声紧接着从隔壁传来，语气坚决。
      一个弱女子，面对歹徒，竟能临危不惧，实在佩服。
      “那可别怪我不客气了！”显然，歹徒被激怒了。
      “少来这套，我就不给，你能把我咋地！” 
      大义凛然，好样的，我开始崇拜隔壁的女士了！ 
      佩服崇拜完之后，我准备开溜。
      我蹑足潜踪地向外走，经过隔壁门前时，我却意外地听到那个男声怯懦地说道：“求求老婆了，把钱包给我，让我去买包烟抽吧！”